Идеальные любовники

Идеальные любовникиБеседы с психологом

Так-так, какие планы на вечер? Заехать в супермаркет – купить мужу его любимое печенье. По пути заскочить в химчистку – забрать костюмы мужа. Дома быстренько приготовить мужу ужин – и…. быстрей к лэп-топу. Там меня ждет не дождется Он. Надеюсь, он уже купил что-то вкусненькое для жены, забрал ребенка из школы, починил балконную дверь – и теперь Его ничего не отвлекает. Наконец-то мы можем поговорить…

Почему мы нуждаемся в доверительном общении вне семьи? Какие женщины хотят быть любовницей, но не женой? Есть ли разница между реальными и виртуальными любовниками? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова:
Александр Федорович, пользуюсь служебным положением: прокомментируйте, пожалуйста, один диалог. Недавно у приятеля случилась крупная неприятность: сгорел офис вместе с техникой, документами, мебелью. Он, рассказывая мне эту неприятную историю, вдруг произносит: «А знаешь, ты могла бы быть моей идеальной любовницей…» Я изумилась. Мы знакомы 12 лет, и никаких поползновений с его стороны не наблюдалось, к тому же мой знакомый долго и счастливо женат. Спрашиваю: «Что на тебя нашло?» Он: «Просто, когда ходил по пожарищу, понял, что единственный человек, кому мне хочется пожаловаться, - это ты». Я: «Большое спасибо. А почему идеальная любовница?» Он: «Ну потому что у меня в семье все хорошо, у тебя с мужем все прекрасно, жениться нам не нужно. А вот пообщаться – это да…» Я: «При чем же тут любовница? Можно же и без секса общаться!» Он: « А я и не говорю про секс… Но с сексом как-то правильней». В общем, я погорельцу посочувствовала, сказала, что черт с ним, с офисом – было бы здоровье, а сама задумалась: жене ведь приятель не захотел жаловаться, а мне – пожалуйста. Сдается мне, не в любви и страсти тут дело!

Александр Бондаренко:
Безусловно! Дело здесь, скорее, в степени душевной близости, в том, совершенно особом чувстве, которое позволяет довериться другому без всяких опасений. С ощущением, что тебя поймут правильно, без упреков, приставаний, нареканий и укоров.

Несколько лет назад были опубликованы результаты современных исследований отношений в семье, и я был поражен: в крупных городах чистое время общения мужа и жены – 10-12 минут в сутки! Есть такой известный московский философ Сергей Хоружий (кстати, переводчик «Улисса» Джойса), так он считает, что нынешние отношения мужчины и женщины с трудом выдерживают (а порой и не выдерживают) натиска жизни в мегаполисах. Имеется в виду не только бешеный темп в физическом понимании (скорость и дальность передвижения, количество дел и решаемых задач), но и в психологическом смысле: мы сегодня просто захлебываемся в интенсивных информационных потоках, навязанном общении, необходимости перерабатывать гигабайты различных сведений, соответствовать статусу, повышать свой профессиональный уровень… И вот результат: на общение с супругом у нас остается всего лишь 12 минут! Отсюда и желание найти еще одного близкого человека – любовника или любовницу. И мы ищем. Для психотерапевтов не секрет, что за последние годы тенденция к внебрачным отношениям существенно усиливается.

Т.П.:
Противоречие получается. Если у нас совершенно не хватает времени на мужа или жену, то уж на любовников и подавно не должно хватать – а тенденция говорит о том, что количество внебрачных связей растет!

А.Б.:
Это реалии современной уже не просто городской, а именно мегаполисной жизни. Если для традиционного сознания семья – естественное и необходимое пространство обитания человека, то для сознания жителя мегаполиса семья – это один из реализуемых жизненных проектов. Мне на днях понадобилось заглянуть в словарь Ожегова, и я случайно наткнулся на второе определение семьи: «Семья – это группа единомышленников». И задумался. Мы-то привыкли пользоваться первой дефиницией, ну вы помните – про ячейку общества; про такие отношения между мужчиной и женщиной, в которых рождаются дети и т.д. А ведь второе определение очень емкое, более того – его актуальность сегодня возросла. Так вот, Сергей Хоружий сформулировал следующий вывод: сегодня к двум существующим уже долгое время типам семьи – деревенской и городской - добавился еще один тип: виртуальная семья. Мужчины и женщины могут друг друга не видеть и не слышать, однако при этом находятся в близких отношениях, поверяют друг другу самое сокровенное, делятся подробностями своей жизни, тайными мыслями, планами. Хоружий считает такие отношения семейными - если мужчина и женщина не имеют, как говорится, супругов «в реале», или внебрачными, если оба или кто-то один состоит в браке.

Т.П.:
Как вы, практикующий психотерапевт, прокомментируете столь неожиданный вывод? У вас есть аргументы за или против?

А.Б.:
Я разделяю мнение Сергея Сергеевича Хоружего. Ведя прием уже много лет, в последнее время все чаще и чаще слышу, как мои пациенты признаются в том, что им не хватает некоего близкого человека, недостает доверительных отношений – и это несмотря на то, что брак у них благополучный! Как-то молодая женщина, мусульманка, сказала: «Знаете, Александр Федорович, о чем я мечтаю? Быть второй женой немолодого мужчины, который хорошо бы меня понимал». Проанализировав это желание, я понял, в чем тайный смысл такого желания. Дело в том, что женщина не хочет быть первой женой – то есть, женой в классическом понимании: вести дом, воспитывать детей и т.п.

Она хочет быть, по сути, обласканной любовницей: женщиной, к которой приходят, чтобы одарить ее заботой и нежностью.

Т.П.:
Но это сказала мусульманка, признающая многоженство. Разве десятки других клиенток тоже хотят быть вторыми женами?!

А.Б.:
Ну, это просто частная формулировка: вторая жена. На самом деле многие женщины – как, между прочим, и мужчины! - в беседах с психотерапевтом говорят о том, что, даже будучи счастливо замужем или женатыми, испытывают потребность в романтических отношениях. Важный момент: ни в коем случае не потребность расстаться с супругом и снова вступить в брак, а потребность именно в параллельных с браком отношениях. Просто об этом никто нигде не говорит открыто. Разумеется, во всех женских журналах и в многочисленных ток-шоу обсуждается тема любовниц и любовников, но исключительно в морально-этическом аспекте вроде «Прощать ли измену?» Но мы сейчас с вами не собираемся читать проповеди и заниматься морализаторством. Просто как профессиональный психотерапевт я не могу не признать: в современном обществе усиливается запрос на существование, помимо мужа или жены, другого человека, с которым хочется выстраивать отношения. Иногда это чисто виртуальные отношения (общение в Интернете), иногда – вполне реальные.

Т.П.:
Думаю, сенсационная популярность дебютного романа Януша Вишневского «Одиночество в Сети» объясняется тем, что он выбранной темой просто попал в десятку: замужняя женщина и переживший личную драму мужчина завязывают отношения в виртуальной реальности. Эта книга мгновенно стала бестселлером.

А.Б.:
С точки зрения психологической нет разницы между любовниками виртуальными и реальными. Удовлетворяется ведь одна и та же потребность: потребность в избранности и исключительности, потребность в глубоко личных переживаниях - чтоб человек тобой интересовался, разделял твои впечатления от жизни, вместе с тобой размышлял о чем-то важном…

Т.П.:
Но почему нельзя удовлетворять эту потребность с мужем или женой?

А.Б.:
Да я не против! Я только за! Вы вспомните о пресловутых 12 минут общения супругов. Что можно успеть поведать друг другу за это время? Обсудить отметки детей, грядущий ремонт, обменяться новостями на работе – и все. К сожалению, большинство супружеских пар пребывают в рутинном формате общения, который не предполагает романтических тем, откровений, обсуждения глубинных переживаний и ощущений. К тому же не забывайте и о таком важном психологическом моменте: то, что рассказывают любовнику или любовнице, далеко не всегда расскажут мужу или жене. Уверяю вас, если представить себе переписку виртуальных любовников, то там будут обсуждаться столь тонкие материи, которые семейной паре и в голову не придет обсуждать после домашнего ужина. Нередко у супругов и не наблюдается такой потребности: посвящать друг друга в жизнь своей души.

Т.П.:
Что касается желания ваших клиенток быть второй женой (понимай – любовницей), то, мне кажется, тут причина еще и в психастении современных городских женщин. Я имею в виду незамужних. Читала статью о том, что многим женщинам просто не хочется строить семью, жить с мужчиной одним домом, заниматься хозяйством. Женщина не хочет быть женой – это так утомительно…

А.Б.:
Не то, что не хочет – ей действительно не по силам. Я наблюдаю, как в Киеве и в Москве, где часто бываю по делам, живут молодые женщины – и понимаю, что их сутки настолько уплотнены, их жизнь настолько энергоемка, что к вечеру они просто валятся с ног от усталости. Им не хватает сил даже на шопинг, хотя деньги они зарабатывают приличные – вы представляете, что это значит, когда женщина не в состоянии пробежаться по магазинам? Это значит, что львиную долю жизненных сил у нее отнимает карьера, совершенствование профессиональных навыков (тренинги, курсы), поддержание формы физической (спортзал, косметолог) и культурной (выставки, премьеры)… Многие современные женщины отдают себе отчет в том, что на создание семьи у них, к сожалению, никаких ресурсов не осталось. А поскольку потребность любить и быть любимой, конечно же, никуда не девается, женщина выбирает роль любовницы – неважно, женатого или холостого мужчины, суть одна и та же. Я вас уверяю, эта тенденция касается не только Киева и Москвы, но и Праги, Лондона, Парижа…

Т.П.: Подытожим. Незамужняя женщина становится любовницей, потому что быть женой ей не удается по причине чрезвычайной загруженности и уплотненности мегаполисной жизни. А замужняя женщина, несмотря на то, что она счастлива в браке и любит своего мужа, испытывает потребность в близких романтических отношениях иного, не семейного формата. Правильно?

А.Б.:
К сожалению, в общем и целом да. Хочу подчеркнуть, что я ни в коем случае не собираюсь пропагандировать супружеские измены и говорить, что изменять мужу или жене – это хорошо. Но поскольку тенденция набирает силу, я хочу понять и проанализировать, почему так происходит. Мне это интересно как исследователю. Заметьте, мы с вами не говорим о том, что женщины нередко становятся любовницами, преследуя материальную выгоду (такая скрытая форма проституции) или желая разрушить семью мужчины и выйти за него замуж. Наша тема сегодня совсем иная: почему нормальные, благополучные, обеспеченные и не преследующие никаких выгод люди все чаще хотят иметь отношения помимо брака? Да потому что у современных людей появляются и усиливаются потребности в чрезвычайно близких, тонких отношениях, я бы сказал, с долей исповедальности. Как психолог я должен признать: есть некие нюансы общения, которые нам необходимы, но они в браке слабеют, гасятся, тормозятся.

Т.П.:
И в чем же, на ваш взгляд, мы нуждаемся таком особенном - что в браке сложно получить?

А.Б.:
В сочувствии, взаимопонимании, сопереживании.В ощущении своей личной исключительности. В созвучии тончайшим движениям твоей души. И еще – в утраченной утонченности отношений. Какова стилистика общения мужа и жены? «Ты поел? Рубашку погладить? Сегодня будешь поздно? Гараж будем продавать сейчас или позже? Куда ребенок собирается поступать?» Трудно представить, что супруги за утренним чаем с бутербродами вдруг примутся философствовать, размышлять о смысле жизни, не так ли? Почему и в наши дни столь популярен институт гейш в Японии? Да потому, что замученные работой (японцы ведь известные трудоголики), задерганные бытом мужчины хотят, чтобы женщины говорили с ними о высоком, духовном… Думаете, в наших мегаполисах меньше людей, испытывающих такую же потребность – оттого и сидят ночами в Интернете, общаются… И этот психологический вакуум не заполняется супругом не потому, что муж и жена – черствые люди, а потому, что сам строй современной жизни не дает возможности сохранить дух романтизма в супружестве. А потребность в эмоциональном резонансе с другим человеком сильна.

Т.П.:
И у кого же сильней - у мужчин или у женщин?

А.Б.:
Вы знаете, потребность универсальна. Повторюсь: ни в коем случае мы сейчас не поддерживаем сам факт супружеской измены. Мы обсуждаем тенденцию, которая в современном мегаполисе заявляет о себе с каждым годом все сильнее. Одних людей эта тенденция пугает, других толкает во вседозволенность и необязательность. А думающих людей эта тенденция заставляет осознать: в мире потихоньку меняются привычные формы семейной жизни. И если муж и жена не какие-то паранойяльные психопаты или тяжелые ревнивцы, то они согласятся с тем, что у супругов могут быть свои привязанности и симпатии вне традиционного брака. Вовсе не предполагающие разрушение существующей семьи, а просто расширяющие личностную сферу «Я» если не в реальности, то в киберпространстве. Инобытийное проживание собственной жизни – могучая форма самоисцеления. Вот у вашего знакомого мысль о том, что вы могли бы стать идеальной любовницей, возникла не от нечего делать, а из-за того, что он, возможно, нуждался в утешении. Жене поплакаться не мог – ведь перед женой надо быть сильным, не выходить из роли добытчика, контролирующего ситуацию…Друзей не хотелось напрягать… В этих напряженных обстоятельствах ему не с кем поделиться своей тревогой.

Т.П.:
Можем ли мы выделить хотя бы приблизительные типы современных любовников, которых в последнее время становится все больше?

А.Б.:
Давайте попробуем. Только не любовников, а любовниц – поскольку нас читают женщины, им будет интересней узнать о том, в чем нуждаются современные мужчины. Такую категорию, как содержанки, мы выносим за рамки нашего сегодняшнего разговора – потому что мы рассматриваем только психологические, а не социально-экономические типы отношений. Сегодня распространена такая категория, как любовница-мамочка: она обычно старше мужчины. Миссия такой женщины – быть покровительницей, советчицей, помощницей. Такой себе лайф-коуч. Я знаю случаи, когда «мамочка» следила за стилем мужчины, ходила с ним по магазинам – не говоря уже о том, что помогала принимать важные решения. Такие женщины, как правило, ненавязчивы, и жены не подозревают об их существовании годами и десятилетиями. В этих отношениях секс не так уж важен, хотя и может присутствовать. Ключевые слова этой связи – поддержка, участие, взаимопонимание. Фридрих Ницше ведь замечательно сказал: «Спасти мужчину от комплекса неполноценности может любовь мудрой женщины».

Вторая категория любовниц – романтичные: мужчины ходят к ним на свидания, потому как истосковались по остроте чувств. Секс в таких отношениях важен. И мужчина, и женщина получают от этого общения одно и то же: утраченное в своих браках чувство влюбленности, трепета, антуража «конфетно-букетного периода».

Третий тип любовниц, пожалуй, самый востребованнй в наше время– женщина-друг. Такая женщина не претендует на роль жены, она не угрожает семейному благополучию мужчины. В этих отношениях люди добирают то, чего они лишены в супружестве. В этом варианте секс может присутствовать, а может отсутствовать, - это не так уж принципиально. Эти мужчина и женщина друг для друга – как кислородный коктейль. Я не хочу патетически утверждать, что они друг без друга погибнут, однако их тайные отношения помогают сохранять психологическое благополучие в их семьях, вот такой парадокс.

Т.П.:
Действительно парадокс. Причем настолько парадоксальный парадокс, что мы с вами, Александр Федорович, рискуем быть побитыми за вольнодумство! Представляете реакцию наших читательниц, которые и сами не нуждаются в связях вне брака, и мужу своему категорически не разрешают их иметь?!

А.Б.:
Очень хорошо представляю. Я бы задал им такой вопрос: отчего же мужья и жены ходят в разные театры на разные спектакли? Ездят раздельно в отпуск? Бывают в разных компаниях, на разных вечеринках? Как психолог не могу не констатировать: современная семья не вмещает в себя всю личность современного человека. Разумеется, в своей беседе мы обобщаем, говорим о тенденции, а не о конкретных семьях.

Т.П.:
Александр Федорович, по сути, мы говорим сегодня о потребности жителей мегаполиса быть понятым, услышанным, утешенным – и при этом используем термин «любовница, любовник». Почему вы не отделяете сексуальные отношения и доверительные? Разве потребность в близком человеке вне брака не может удовлетворяться без секса? Или я слишком наивна?

А.Б.:
Во-первых, может. И наивность здесь не причем. Во-вторых, и это мне представляется важным, мы все же живем в эпоху, когда сексуальной революции, как бы к ней кто ни относился, уже почти полвека. И человеческая телесность теперь заявляет о себе не только стремлением показать выпуклые мышцы, наглотавшись анаболиков или, подсев на чудеса биохимии, завоевать дюжину олимпийских медалей. Обратите внимание, что мускулистые герои, как и герои-любовники как-то незаметно покинули мировые киноэкраны. Людям так хочется человечности в бесчеловечном мире техники и денег. В конце концов, наша жизнь так зыбка и скоротечна, а самые дерзновенные проекты так уязвимы перед лицом вечности…И вот, поносившись по миру в реактивных самолетах и скоростных автомобилях, побив рекорды успешности или набив шишек и оскомину от вечного доказывания, что можешь, что ты не хуже других, мы вдруг, как набегавшиеся дети, испытываем острую потребность вернуться в тепло и ласку, уткнуться лбом, как в дети в теплые колени матери, и обнять дорогое тебе существо, которому ничего не надо доказывать… От которого веет одним ощущением – ощущением, что, слава Богу, ты у меня есть…Вопреки или наперекор всему…Вдохнуть, хотя б еще разочек, этот чистый кислород такой безусловной, беззащитной любви…

Т.П.:
Не могу оставить эту беседу с открытым финалом – читательницы нам этого не простят. Что делать, узнав, что у мужа есть романтические отношения?

А.Б.:
Я прекрасно отдаю себе отчет в степени провокационности нашей сегодняшней беседы. Однако за многие годы сотрудничества с «ЖЕНСКИМ ЖУРНАЛОМ» понял, что ваш журнал не довольствуется темами, лежащими на поверхности, удобными для всех, однозначными и, в конечном итоге, банальными. Мы обсуждаем не приглаженные, а реальные, «без макияжа» явления и тенденции нынешней жизни, с которыми наши современники согласны или не согласны, однако отрицать факт существования не в могут. И вот вы спрашиваете: что делать, если муж или жена узнали о существовании других отношений своего супруга? Как психотерапевт хочу посоветовать: не торопиться с резкими выводами, не бить посуду и не впадать в самоуничижение. Современный житель мегаполиса немножко похож на сказочное Чудо-юдо о семи головах. Только головы эти на научном жаргоне именуются «субличности».Если одна из «голов», или «субличностей» впала в другое пространство, это вовсе не означает, что существо погибло. Очень может быть, что эти отношения из другого простанства помогают вашей семье. Не в том пошлом смысле, что «левак укрепляет брак» - меня коробит это выражение, я его не терплю, а в том плане, что «другая реальность» мужа или жены иногда пополняет его или ее личностный ресурс. Знаете, я не склонен трактовать тему нашей беседы в кондовых понятиях греха, измены – все-таки средние века уже давно закончились. И я приглашаю подумать над тем, с чего мы начали: с причин, по которым люди нуждаются во «второй реальности». Ведь если бы мы общались со своими любимыми супругами не 12 минут в день, а гораздо больше, то, наверное, не возникало бы желания поговорить с кем-то еще, сходить на свидание к кому-то еще, обнять и поцеловать кого-то еще, не так ли?



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?