Мой любимый трус

Мой любимый трусБелла Ахмадулина назвала такого мужчину красиво: «О, мой застенчивый герой», в конце стиха пообещав: «Не бойся, я тебя не выдам». Психологи придумали для него элегантный термин «искейпист». Звучит как вид спорта. А что, в каком-то роде спорт и есть: смыться, сбежать, свалить, слинять, смотать удочки.

Почему мужчины разрывают отношения без объяснений? От каких женщин они бегут? Можно ли доверять мужчине, который однажды смалодущничал? Ответы на эти вопросы ищут Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Беседы с психологом

Татьяна Петкова:
Иногда мне кажется, Александр Федорович, что современные мужчины – как страусы. Сунул голову в песок – и якобы спрятался от проблемы. Что поражает: мужчины ведь по сути своей – решатели сложных ситуаций, они, слушая женские жалобы, бросаются разруливать и стабилизировать, помогать и выручать. Но есть одна территория, на которой мужчины трусят и малодушничают до такой степени, что диву даешься. Эта территория - прояснение отношений. В свое время меня неприятно удивила история Шукшина, который, оставив в деревне жену, поехал в Москву, встретил там другую женщину – и предпочел исчезнуть, не звонить, не показываться в своем селе, лишь бы не объяснять, что произошло. И это Шукшин, считающийся стопроцентным мужиком! А недавно смотрела телеинтервью известных российских фигуристов Марии Петровой и Алексея Тихонова. И Мария рассказала, как Алексей совершенно неожиданно исчез! Они встречались, все было хорошо, не ссорились, не выставляли друг другу ультиматумов – как вдруг Алексей перестал звонить, отключил телефон, а вскоре выяснилось, что он вообще уехал из Москвы в Лондон, приняв предложение поработать тренером. Когда спустя время Алексей появился все-таки, Мария его простила, сейчас пара растит ребенка. Интересен комментарий Тихонова. Мило улыбнувшись в камеру, фигурист простодушно сказал что-то вроде: я запутался, не мог разобраться в своем отношении к Маше. И предпочел вообще сбежать!

Когда я стала раскапывать эту тему, нашла несколько форумов в Интернете, где женщины обсуждают похожие истории. Один парень сказал по телефону «Я тебя люблю», потом на неделю пропал, а когда объявился, и девушка напомнила ему об этом разговоре, сказал: «Это не я звонил. Я был у друзей, оставил телефон на столе, кто угодно мог тебе позвонить». Другой мужчина не решался заговорить о том, что разлюбил, что паре надо разойтись, что он не видит совместного будущего. Видя, что мужчина тянет резину, женщина сама его спросила в лоб: мы расстаемся? Тот ушел от ответа, потом – по уже сложившемуся сценарию – пропал на несколько недель, а затем сбросил по мэйлу…. незатейливую песенку, в которой герой говорит героине, что решает уйти. И, судя по письмам форумчанок, речь не о безусых оболтусах, а о вполне взросленьких дядях! Как объяснить этот парадокс: с одной стороны мужская готовность решать проблемы, а с другой – позорное бегство, причем нередко по мелочи, когда вроде бы ничего такого уж серьезного решать и не требуется?

Александр Бондаренко:
Вообще-то обобщать не хотелось бы. Но если ответить кратко и в ненаучных формулировках, ответ прозвучал бы так: мужики сбегают от отношений, когда не хватает личностных ресурсов их разрулить. Вот такая правда. Как правда и то, что у слабого пола, как вы сказали, позорное поведение вызывает гнев и обиду: как же так, неужели трудно объяснить, что происходит? Трудно, а порой невозможно – говорю вам со всей ответственностью как профессор психологии. Мужчине порой проще убежать от женщины, нежели выяснить с ней отношения. Да, в психику мужчин, говоря опять-таки ненаучным языком, что-то такое встроено, что заставляет сильный пол избегать объяснений. Вот вы, Таня, рассказали несколько историй. Вы не представляете, сколько похожих сюжетов я могу привести из собственной консультативной практики! Приходит на консультацию женщина и говорит: «Прожили с мужем 12 лет. И он, ни слова не сказав, однажды исчезает! Я его жду с работы, приготовила ужин, а он ближе к полуночи позвонил и сказал: «Ты знаешь, у меня изменилась концепция жизни, я больше не хочу жить вместе».

Т.П.:
Что, и такое в вашей практике бывает?

А.Б.: Бывает, хотя не так часто, как мелкое исчезание или эскейпизм – от английского escape (ускользание, бегство) – как в тех историях, что вы рассказали. Глобальный эскейпизм встречается все-таки реже. Это не новое явление – вспомните хотя бы «Человека без лица» Кобо Абэ, когда преуспевающий менеджер, ни слова не говоря жене и начальству, вдруг исчезает и начинает новую жизнь.

Т.П.:
Александр Федорович, у Кобо Абэ – экзистенциальный сюжет. Давайте не будем оправдывать мужское малодушие высокими философскими процессами. Вот еще история. У моей знакомой, назовем ее Наташей, есть одноклассник Андрей, ее первая любовь. Пару лет назад проявился. И предложил ей вместе съездить в их родной райцентр, где разворачивался их школьный роман. Наташа живет в Киеве, Андрей – в Харькове, ехать надо было в Крым. Расписали маршрут, отметили на карте точку, где оба встречаются на своих автомобилях и дальше продолжают путь вместе. Никаких кардинальных перемен в личной жизни обоих поездка не предполагала – просто трогательное романтическое путешествие «туда, где жила любовь».

За три дня до условленного времени Наташа позвонила Андрею (он сам ей больше не звонил). Услышала: «Извини, у меня не получается». И – отбой в трубке. По-моему, элементарная трусость, ничего более.

А.Б.:
Попробую реконструировать размышления этого мужчины. Не исключено, что в нем произошло нечто вроде торговли с самим собой. При этом ход мыслей был примерно таков: «Ну, приедем мы в Крым. И что с ней дальше делать? Придумывать развлечения? Тратиться на ресторан? Заказать гостиницу и провести с ней ночь? А как она отреагирует? Вдруг не захочет – тогда ради чего все это затевать? А вдруг снова начнется роман, вдруг у нее чувства всколыхнутся? А у нас семьи, надо лгать, выкручиваться… Да ну ее, эту идею. Лучше ничего и не начинать».

Т.П.:
Понятно. Мужчина решил остаться в зоне комфорта. Не тратиться – прежде всего, эмоционально. Да и финансово… Но как же он сам себе не противен после этого трусливого «У меня не получается»?!

А.Б.:
Ну, это не та ситуация. Поскольку мужчина не влюблен, он и не воспринимает женщину всерьез. Ему незачем себя демонстрировать, предлагать что-то в качестве подарка, бросать к ногам отвоеванные трофеи или самому броситься к ногам… Ну, погорячился, бывает.

Т.П.:
Но неужели же мужчине-эскейписту все равно, что о нем подумает женщина?

А.Б.:
Не то чтобы все равно… Он самому себе все уже объяснил, все разложил по полочкам и никакой вины не чувствует. Подчеркну еще раз: не хотелось бы обобщать . Разброс индивидуальных реакций огромен. Но современные мужчины в большей степени закомплексованы, чем женщины. И, когда наступает такой щекотливый момент как необходимость поступка, который должен следовать за словом, мужчина выбирает единственно приемлемый для него выход: удрать.. Грубо говоря, огородами сбегает. Прячется.

Т.П.:
Ну хорошо, допустим. Допускаю даже больше: у того же Шукшина была цель – пробиться в кинематографе. Хотя это отнюдь его не оправдывает. Но какая высокая цель у тех мужчин, кто просто ни с того ни с сего исчез с поля зрения?!

А.Б.:
Догадываюсь: женщин больше всего возмущает тот факт, что мужчина исчезает, ничего при этом не сказав. Вот в чем истинное малодушие – уйти без объяснений, правда?

Т.П.:
Совершенно верно. Пусть у него впереди пламенная цель, пусть он не хочет выворачивать душу наизнанку и препарировать отношения, но сказать-то он об этом может?

А.Б.:
Пару лет назад мы с коллегой схлестнулись в забавной полемике на эту тему. Коллега запальчиво утверждал: «Саша, мужчины не могут быть трусами. Мы полетели в космос, исследуем Марианскую впадину, покорили Эверест!» На что я ему в шутку ответил: «Да мужики от баб сбегут куда угодно, хоть на Венеру». Мы посмеялись. Однако мне все же кажется, что в мужско-женских отношениях бывают такие моменты, когда мужчине легче удрать, чем продолжить.

Т.П.:
Ну, Америку вы не открыли, Александр Федорович! Это и так понятно, что мужчина линяет в определенные моменты. Но вот что это за моменты, а? Оставим за скобками классические пиковые точки вроде «милый, я беременна» и « не пора ли нам пожениться?».

А.Б.:
Тут надо объяснить максимально простым языком. Итак. Первое. Мужчина бежит от той женщины, с которой, что называется, ему не светит: то есть от той, с которой, как он понимает, не в состоянии выстроить отношения. Он стопроцентно понимает, что не в силах помочь выполнить ее жизненную программу (к примеру, она мечтает о детях, а он не хочет ребенка). Второе: мужчина бежит от женщины, когда чувствует, что она сильнее и умнее (удар по самолюбию) . Третье: мужчина избегает ответственности – и поэтому выбирает исчезновение, вместо того чтобы принять на себя обязательства. Знаете, за последние лет десять количество мужчин, не желающих официально оформлять брак, возросло в несколько раз. И я как психолог могу прокомментировать эту тенденцию так: не то чтобы мужчины были против создания семьи – нет, они ведут с женщиной совместный быт, признают своих детей, но идти в загс не торопятся.

Т.П.:
Оставляют себе путь для бегства?

А.Б.:
Я бы сказал, оставляют себе пространство для маневров, для объяснения причин, почему они этого не делают. «Денег нет», «Время еще не пришло», «Карьеру не сделал» - десятки таких отговорок, которые на самом деле маскируют страх мужчины перед близкими отношениями. Но было бы неправильным огульно винить в этом всех мужчин, списывая их малодушие на особенности психологии. Да, сильный пол нередко пасует в тех ситуациях, которые женщине кажутся простыми и понятными. Да, в некоторых случаях это выглядит как позор, а то и подлость. Но у меня есть своя версия в защиту мужчин.

Т.П.:
Я бы очень удивилась, Александр Федорович, если бы такой версии у вас не нашлось!

А.Б.:
Понимаю вашу иронию. И все же сейчас моя задача – не оправдать мужчин-эскейпистов, а объяснить, почему современному мужчине тяжело оставаться образчиком безупречной мужественности и надежности. Существует много стереотипов, которые в наше время уже не подтверждаются, а общество все равно в них верит. Например, «мужчины не плачут», «мужчина – охотник, женщина – хранительница очага». «Мужчина несет ответственность за женщину ». И таких установок в нашей культуре – десятки. Плюс главная тенденция, набирающая вес в нашем обществе, - «Мужчина непременно должен быть богатым и статусным». И здесь мы видим четвертую причину бегства мужчины от женщины: когда он понимает, что не сможет соответствовать ее ожиданиям. Я отдаю себе отчет, что для женщин это прозвучит странно, но мужчине легче отключить телефон, исчезнуть, выйти из отношений, чем признаться в том, что он не сумеет обеспечить ей достойный уровень жизни. Хочу сказать в защиту сегодняшних мужчин: поверьте, им нелегко. Повсюду надо сдавать экзамен на настоящего мужика: в карьере, в любовных отношениях, в семье, в дружеских связях… Вы же наверняка помните из своего студенчества, как некоторые студенты просто-напросто не приходили на экзамен. Правда, это были мальчики?

Т.П.:
Одного помню – у нас на курсе был Саша, который, действительно, не являлся на зачеты, экзамены, а потом выдумывал настолько убедительные версии, что мы просто ужасались: то он в аварию попал, то спасал маму от грабителей, представляете? Вдохновенно врал, ничуть не смущаясь, что это легко проверить!

А.Б.:
Одну мою знакомую мужчина долго добивался, пригласил в ресторан на ужин, далее подразумевалось продолжение вечера у нее дома. Мужчина попросил счет, оплатил его, сказал, что выйдет на минутку позвонить и, как вы уже догадываетесь, исчез. Спустя пару дней моя знакомая его разыскала, тот промямлил «надо было срочно уехать». В общем, дело замяли, но роман их замер. И я понимаю, что происходит: мужчина тот не определился, нужны ли ему близкие отношения с моей знакомой или нет. Девушка она, мягко говоря, неглупая, и мужик, скорее всего, взвешивает, что ему даст новый этап отношений: наполнит его жизнь смыслом или добавит ответственности и хлопот. Инфантилизм и безответственность нынешних «героев», кстати, - результат избыточной материнской любви к единственному, как правило, чаду в семье.

Т.П.:
Не знаю ни одного случая, когда бы женщина вела себя так малодушно… Фильм «Сбежавшая невеста» не в счет, мы психопатологию сейчас не трогаем. Уверена: любая женщина в конце романтического ужина нашла бы слова, сумела бы дать понять, что она не готова к близости. Но удрать из ресторана? Нет, женщина так не сделает. Во всяком случае, в моем окружении никто так не поступит.

А.Б.:
Да, зачастую женщины, оказавшись в непростой ситуации, пытаются прорубить ее насквозь. Если женщине что-то мешает получить полную ясную картину происходящего, она врубится в помеху как шахтер в уголь – и дойдет до источника света. Как это ни странно, современный мужчина поступит наоборот. Либо оставит, либо придумает себе какое-то очень важное дело – чтобы легализовать свое бегство: срочную командировку, восхождение на Пик Коммунизма, поездку на Северный Полюс. Куда угодно удрать, лишь бы не выяснять отношения. По выражению вашего лица, Таня, вижу, что вы думаете по этому поводу. Но таковы особенности мужской и женской психологии. И я вам сейчас отвечаю не только как психолог, но и как мужчина. И пытаюсь объяснить, что мужское малодушие – далеко не всегда трусость или подлость.

Т.П.:
Ага, значит, сказать по телефону девушке «Я тебя люблю», а потом откреститься «Это был не я» - такая тонкая стратегия, да?

А.Б.:
А вот это уже трусость и подлость. Недавно у меня была клиентка, назовем ее Катей. Она встречалась с мужчиной, тот в один прекрасный день сказал ей самые приятные слова для каждой женщины: что хочет жить с ней до старости, растить детей и внуков. Катя поверила – и вскоре забеременела. А герой, узнав, что станет отцом, тут же заявил, что она поняла его слишком прямолинейно, что он ничего конкретного не имел в виду и бросился искать ей специалиста по вакуумрегуляции… Конечно, в таких случаях ни о каких психологических тенденциях и речи нет: это индивидуальная особенность конкретной личности, труса и подлеца. А стратегия общая в другом. Это стремление следовать дурацкой логике «психологии успеха», бешено навязываемой современной пропагандой и рекламой.

Т.П.:
Так, так, так… А есть ли какие-либо психологические маркеры, признаки, по которым можно догадаться: вот этот мужчина – эскейпист, а вот этот вряд ли исчезнет без объяснений?

А.Б.:
Думаю, склонны к загадочным исчезновениям мужчины дефензивного (от английского defense – защита) и шизоидного склада.. Дефензивные люди очень обидчивы, не умеют решать конфликты, им кажется, что все норовят на них напасть, уязвить, как-то их использовать. Они либо бунтуют против самими же и придуманных врагов и нападений, либо загоняют агрессию внутрь, замыкаются, отстраняются от окружающих. А мужчины шизоидной акцентуации просто в один момент решают поменять свою жизнь. Зрелище не для слабонервных: живет себе спокойно супружеская пара, растит троих детей, как вдруг муж говорит: «Я начинаю новую жизнь» - и уходит навсегда! Заметьте, мы сейчас говорим не о психиатрическом диагнозе, а о личностной акцентуации, так что встретить подобных мужчин можно на каждом шагу. И среди моих клиенток немало женщин, столкнувшихся с таким вот уму непостижимым поведением своих мужчин.

Т.П.:
Но почему не поговорить с женщиной, не сказать ей все, что у него накопилось?

А.Б.:
Почему мужчины ненавидят женскую фразу «Давай поговорим»? Потому что им кажется, что их призывают к ответу. Эта фраза для них как повестка в суд. Мужчина думает: что-то не так, и я в том виноват. А кто ж хочет быть виноватым? Инициировать самому разговор – это все равно, что самого себя вызвать в суд.

Т.П.:
Интересно, появились ли в последнее время какие-то новые мужские страхи, принуждающие мужчин выбирать тактику эскейпизма?

А.Б.:
За последние лет десять более распространенными стали страхи сексуальной несостоятельности, страх общения с представителями власти и страх несоответствия образу мужчины, который тиражируют глянцевые журналы. Страх общения с представителями власти к нашей теме не относится, а вот два других страха – да. Насмотрится мужчина на изобретательные и долгоиграющие постельные сцены в фильмах (а их сейчас сотни), начитается интервью какого-нибудь олигарха вроде Михаила Прохорова – и подумает: «Ну что я могу дать этой женщине? Десять минут секса? Поездку в Карпаты? Ей же другое нужно».Повторю еще раз: слепое следование именно этой, порочной и бесчестной по сути, идеологии «культа успеха» делает мужчину жертвой рекламируемых образцов поведения.

Т.П.:
Александр Федорович, самый актуальный вопрос сегодняшней беседы: как дальше вести себя с мужчиной, который исчез без объяснений? Искать ли его? Хочет ли он, чтобы его нашли – может, он только того и ждет, ему самому неудобно проявиться? И даже если он сам вернулся – насочиняв кучу небылиц, как правильно выстроить с ним отношения? Это в тех случаях, когда мужчиной дорожишь, конечно.

А.Б.:
Что прежде всего приходит на ум – сориентироваться в диагнозе происходящего. Попытаться выяснить, в чем дело- в тебе, в нем, в ваших отношениях или в том, что он решил сыграть роль глянцевого мачо, но вдруг открыл для себя, что кино и жизнь еще дальше друг от друга, чем реклама изделия от самого изделия. Тогда можно будет понять – кого и от чего спасать, кого и от чего лечить, и надо ли вообще вкладывать в это непростое дело ресурсы

Т.П.:
И последний вопрос. Можно ли доверять мужчине, который однажды исчез?

А.Б.:
Давайте не будем исключать таких случайностей как роковое стечение обстоятельств или глобальные недоразумения. Более мягко стоит отнестись к жертвам назойливой рекламы «культа успеха».Что же касается такого действия как соблазн, т.е. манипуляции чувствами и ожиданиями человека посредством обещаний, не побоюсь быть категоричным и отвечу вам более чем откровенно. Это вопрос не психологического анализа. Здесь речь должна идти о защите чести и достоинства обманутой и оскорбленной женщины.



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?