Женский журнал. Беседы с психологом

ШЛА БЫ ТЫ ДОМОЙ, ПЕНЕЛОПА!

ТАТЬЯНА ПЕТКОВА и профессор психологии АЛЕКСАНДР БОНДАРЕНКО беседуют о том, какие мужчины завидуют своим женам и что за этим кроется; какие мужчины гордятся своими женами и почему это не так уж прекрасно; какие мужчины готовы сидеть дома, пока жена делает карьеру; и о том, как нам с этими непростыми мужчинами жить.

Татьяна Петкова: Александр Федорович, сегодняшняя тема родилась из одного редакционного письма. Оксана записалась на танцы, полгода учит сальсу, а с недавних пор стала по субботам ходить на сальсотеки. И поняла: как только у нее вечером сальса, так муж забрасывает ее СМСками вроде «Дома хлеба нет» или «Я решил постирать занавески, а порошок закончился». А потом  дома встречает Оксану демонстративным распахиванием дверцы холодильника — мол, еды нет, а ты танцуешь, а я тут хоть помирай голодной смертью. Девушка написала в редакцию, ища поддержки, а то уже и засомневалась, может, правда она плохая жена? Мы с коллегами решили: понятное дело, это зависть. Муж завидует даже не тому, что жена умеет танцевать, а он нет. По-моему, это зависть другого порядка — муж завидует тому, что его женщине хорошо и без его участия, что у нее праздник, а у него — будни, она где-то там веселится, получает удовольствие, а он тут ни при чем. И я написала Оксане, что сделаю на тему мужской зависти интервью с вами. Потому что уверена: ее ситуация — очень распространенная.

Александр Бондаренко: Эта ситуация – яркая иллюстрация того, чем научная психология отличается от житейской. Обратите внимание: во-первых, мужская реакция — испортить жене праздник — не зависть. В психологии подобное поведение называется «эго-защита от негативных чувств». Это когда муж говорит жене: «Вкусный торт. И как это ты удосужилась его испечь?» Вот такое двойственное высказывание — вроде похвалил, а настроение испорчено. Во-вторых, сигналит это высказывание о том, что в паре, скорее всего, существует конфликт, о котором Оксана может и не догадываться. И, в-третьих, это вы с девчонками в редакции могли решить, что речь идет о зависти, тем самым продемонстрировав действие психологического механизма, который называется «каузальная атрибуция».

Т.: Так-так-так. А можно по порядку? Что за неблагополучие? Мужу недостает радости в жизни, он не умеет расслабляться и поэтому подсознательно хочет и жену лишить радости? Что за каузальная атрибуция, которую мы продемонстрировали, хотя и слов таких не знаем?

А.: Хорошо. Неблагополучие проявляется в том, что наблюдается несоразмерность реакции поводу. Зачастую именно это и есть красноречивый симптом так называемого латентного конфликта. Этот конфликт похож на почти спящий вулкан. Кругом тишь да гладь… Внешне – только легкий привычный дымок над верхушкой. В виде странных замечаний и как бы намеков. Опытные психологи знают: лучше этот конфликт не трогать. Не высвечивать, не озвучивать. Ведь худой мир лучше доброй ссоры. Да и женщины интуитивно это чувствуют. Поэтому предпочитают списывать подобные реакции мужей на то, что первым приходит в голову с точки зрения житейской психологии: зависть! Каузальная атрибуция и заключается в приписывании смысла действий человеку на основе наиболее доступных, т. е. поверхностных причин. Которые могут никакого отношения к реальности не иметь.

Т.: Понятно! А чем же так опасен латентный конфликт? Почему не сесть, не поговорить? Почему лучше списать все на зависть? Женщинам просто выгодней, наверное, решить, что мужчина завидует, это же льстит самолюбию?

А.: Дело не в выгоде. Дело в том, что чаще всего латентный конфликт замешан на проблемах в сексуальных отношениях. Бывает, люди не то что не хотят трогать эту тему — они даже не подозревают, что с этой темой у них не все хорошо. Поэтому куда проще по-житейски сказать подружке: «Да он мне просто завидует!», чем начать разбираться с помощью психотерапевта в своих глубинных проблемах. А высказывания мужа вроде «Классный борщ, наконец-то сподобилась встать к плите» или «Ты учишься рисовать, а детям некому ужин разогреть» - это явный симптом скрытого неблагополучия в семье. И если почистить этот конфликт, как луковицу, то слезы брызнут вовсе не потому, что муж обижен: «Я вкалываю, а она уроки рисования берет», а потому что он чувствует: «Я с ней несчастлив, а она еще и радуется!» Но – подчеркну – все это, слава Богу, неосознаваемые переживания.

Т.: Короче говоря, «Шла бы домой, Пенелопа!». И как жить с этим конфликтом, если он так глубоко запрятан? В конце концов сексопатологи на что?

А.: В том –то и дело, что к сексопатологам люди обращаются, когда проблема, так сказать, налицо. В нашем же случае  комар носа не подточит! Бывает, пары живут так всю жизнь, смутно ощущая, что «счастье было так возможно». Прямо по Пушкину: «Привычка свыше нам дана. Замена счастью она». Бывает, латентный конфликт разрешается сам собой — когда муж или жена влюбляются в другого человека и уходят к нему. Но чаще кто-то в паре или оба заводят связи на стороне. А внешне у пары все по-прежнему благополучно. И как только муж проявит недовольство по отношению к тому, что приносит жене радость и удовольствие, обывательское объяснение готово: «Он тебе завидует», «Он тебя ревнует к успеху», «Он недоволен, что ты вышла за пределы его влияния». На самом же деле речь может идти о чувстве несчастливости. И это прорывается наружу. Психотерапевты ведь анализируют не сами чувства, а основания для этих чувств.

Т.: Получается, если в паре все хорошо и гармонично, мужчина не будет выражать недовольство увлечениями и успехами жены?

А.: Вряд ли. Муж и жена могут подшучивать, подтрунивать друг над другом, однако ни зависти, ни ревности к увлечениям друг друга в такой паре не бывает. Бывает удвоение счастья оттого, что второй половинке хорошо.

Т.: К увлечениям — это ладно. А к успехам женщины мужчины разве не ревнуют? Не завидуют? Бывает ли «чистая», без примеси сексуальной неудовлетворенности в браке, зависть мужа к жене?

А.: В определенных обстоятельствах — да, бывает. Мужчина начинает завидовать, когда ощущает, что женщина не в его власти. В гармоничной семье власть всегда у мужчины, в дисгармоничной — у женщины или у ребенка. Власть — это не в смысле «кто кого строит». Мы с вами уже не раз говорили о том, что потребность мужчины — обладать, потребность женщины — принадлежать. И если мужчина чувствует, что потребность в обладании подорвана, что женщина ему не принадлежит, он начинает ревновать, завидовать. Власть в психоаналитическом понимании — это триада факторов. Первый — сексуальный: женщина испытывает очень яркие настоящие оргазмы, а не притворяется, что ей хорошо с мужем в постели.  Второй — смысловой: женщина советуется с мужчиной при принятии решений, ей важно его мнение. Третий — ценностный: если женщине нужно будет выбирать между интересами мужа и интересами других людей — родственников или коллег, она выберет мужа. И если мужчина знает, что женщина принадлежит ему по всем трем позициям, он ни завидовать, ни ревновать ее к успехам и радостям жизни не будет. Он будет спокоен, как спокоен полновластный господин своей госпожи. А если он ощущает, что власть его подорвана, то будет страдать и за себя, и за женщину — понимая, что не оправдал ее ожиданий, что не может удовлетворить ее потребность в принадлежности. Однако есть определенный тип мужчин, которые не будут страдать по поводу того, что их мужская власть не реализована. И завидовать тоже не будут.

Т.: Я так и чувствовала, что в этой теме есть подвох. Попробую догадаться, кто эти прекрасные избранники. «Питеры Пены»? Вечные мальчики?

А.: Здесь возможны несколько типичных ситуаций. Скажем, мужчины, которые выросли в семье, где мама была главной, ну такой себе поварихой в детском саду. Папа был тише воды ниже травы, а вся власть была у мамы. Такой мужчина в семье с удовольствием может варить борщи, пока жена делает карьеру и деньги зарабатывает. Это инфантильная модель, унаследованная им от своей семьи. Такой мужчина завидовать успеху своей жены не станет. Ему и так хорошо. Еще напрочь лишены зависти альфонсы — но тут все понятно и без объяснений, правда? О мужской зависти хорошо писал бразильский психоаналитик Норберто Кеппе. Он говорил, что в паре, где гармонично распределены мужские и женские роли, никто никому не завидует. Ну вот есть же мужские виды спорта, есть женские. Мальчик-футболист ведь не завидует девочке, занимающейся художественной гимнастикой, правда? У них же разные игры и результаты!

Т.: Мальчик-футболист может позавидовать не результатам, а вниманию, которое получила девочка-гимнастка.

А.: Вот! Еще один типичный случай: если мальчик – истероидный тип. Истероид хочет, чтобы видели только его, хвалили только его. Он не потерпит рядом с собой красивую успешную жену. Он ее спрячет, задвинет за спину, запрет дома на ключ, но не позволит, чтобы на нее обращали внимание. А уж если обратят — может даже обижаться, унижать…

Т.: Александр Федорович, а как в целом относятся мужчины к успешности своих женщин? Гордятся тем, что женщина защитила диссертацию, победила в ТВ-шоу, спела песню на корпоративе, выучила иностранный язык? Мы ведь хотим гордиться своими мужчинами — и гордимся тем, что вы лучше всех вбиваете гвозди в стену, жарите шашлыки, играете на гитаре. Мы относимся к своим мужчинам как к героям. А как мужчины относятся к нашим достижениям?

А.: Если отвлечься от той или иной ненормы, мужчина может занимать по отношению к своей женщине одну из двух позиций, играть одну из двух ролей: любовник или отец. И это никак не связано с возрастом. Людмила Гурченко называла своего мужа, на 20 лет моложе ее, «папочкой». Так вот, если мужчина склоняется к отцовской позиции, он будет восхищаться успехами своей жены — как радуется папа хорошим отметкам в дневнике своей дочери. Однако сексуальный компонент в таких парах отходит на второй план. Если же мужчина склоняется к позиции любовника, восхищаться успехами женщины он не станет. Будет благосклонно их принимать. В общем, либо я ею горжусь, либо я ее желаю.

Т.: А как же пресловутое утверждение, что женщина — это трофей для мужчины? Он же ее завоевал, он же гордится, что рядом с ним такая классная женщина - «любить, так королеву!»

А.: Таня, поймите: мужчина же собой гордится! Это я такой классный, что завоевал королеву. Это моя женщина достигла карьерных высот. Это моя женщина получила профессиональную премию! И это вовсе не радость отца, а радость любовника, который смог завоевать такую неординарную женщину. Если мужчина-отец надевает корону на женщину - «ты моя умница», то мужчина-любовник украшает женщиной свою корону - «ай да я, завоевал такую умницу».

Т.: Так что, какое напутствие от психолога женщинам и какое мужчинам?

А.: Женщинам – помнить, что без них мальчик никогда не станет мужчиной. Мужчинам – не путать любимую с мамой или дочкой. Это женщины других мужей. Любимая – это твоя женщина. Вселенная твоей любви.



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?