Беседы с психологом "Так может, черт возьми, нам снова?"

Татьяна Петкова: Александр Федорович, можно сразу, без предисловий? Вот к вам на консультацию приходит  пара: «Полгода назад мы расстались, но хотим попробовать снова, да сомневаемся— стоит ли клеить разбитую чашку?»  С какого шага вы начнете поиск ответа на этот вопрос?

 

Александр Бондаренко: Конечно, можно! Дело-то обычное. Проведу диагностику, выясню, что именно нарушено в отношениях. Для этого воспользуюсь медицинской метафорой: вывих, перелом и ампутация. Иначе невозможно понять, подлежат ли отношения реанимированию. Надо проанализировать напряжение, которое возникло между людьми — попрошу мужчину и женщину описать свое состояние, обозначить ощущения. Если в отношениях случился вывих, его характеризуют так: обида, недоразумение, непонимание друг друга. Что-то случилось, и обида затмила все хорошее, что было. Вот что-то такое мужчина сказал или сделал, и женщина заявляет: «Все, я ухожу!», собирает чемодан. В тот момент ей из-за сильного чувства обиды кажется, что отношения травмированы настолько, что жить с этим мужчиной она никогда не сможет. Ну вот как руку вывихнули — и  вы этой рукой не можете ни вилку удержать, ни пуговицу застегнуть.

 

Т.: Замечательная метафора. Вывих в отношениях — это резкая боль, отчаяние, невозможность жить как ни в чем не бывало, пить по утрам с этим мужчиной кофе, ложиться с ним в постель... Ничего не хочется и не можется - однако можно все исправить, я правильно понимаю?

 

А.: Верно. «Вывих»  бывает довольно болезненным, способен заморозить отношения на долгое время, однако точка невозврата не пройдена, не произошло необратимого, пара может восстановиться. Возьмем самую распространенную ситуацию — мужчина загулял. Или устроил пьяный дебош в приличном обществе. Или оскорбил ваших родственников и выставил их за дверь — словом, такую непотребность сделал, что вы схватились за голову: «Как теперь с ним жить? 10 лет  жизни коту под хвост, все кончено!» Эмоциональный всплеск огромной силы — из груди выскакивает сердце, повышается давление. Вы уходите жить к маме или к подруге. Или же мужчина уходит из дому. И день-два, неделю-месяц вы живете в измененном состоянии. А потом появляются мысли: «Господи, да все ж мы люди. Ну выпил, ну ошибся, с кем не бывает?» И жизнь возвращается в прежнее русло. То есть, вывих — это такая авария в отношениях, при которой базовые жизненные смыслы не пострадали. Чувства — да, пострадали. Смыслы - нет.

 

Т.: Погодите-погодите, Александр Федорович. Приходит жена на работу к мужу — и застает его на корпоративной вечеринке взасос целующимся с коллегой, и при этом, вы полагаете, смыслы не пострадали? Ну ладно — обозвал мою тетушку нахалкой, а дядюшку тупицей, тут простить можно, но целоваться с другой? Это разрушения другого масштаба!

 

А.: Сразу понятно, что вы таких ситуациях не оказывались. Нетрезвый муж со спущенными штанами на корпоративе, хватающий коллегу за грудь — это классика. Да, скандал разражается грандиозный — однако смыслы при этом не разрушены. Когда смыслы разрушаются — это уже не вывих, а перелом.

 

Т.: А как понять, вывих или перелом? Поначалу ведь болит одинаково.

 

А.: Боль сильная, однако зачастую человек способен понять, готов ли он к прощению или нет.  Сколько я знаю случев, когда мужчины уходили к другой женщине, а через неделю-месяц понимали, что хотят вернуться! Конечно, женщина, от которой ушел мужчина, переживает ситуацию очень тяжело. Собственно, усилия психотерапевта в этом случае направлены на то, чтобы вывих вправить — и пара снова смогла жить вместе. Можно и самостоятельно с вывихом справиться — пройдет время, вы успокоитесь, сядете с мужем, проговорите все обиды, и сразу полегчает.

 

Т.: А какие ситуации, на ваш взгляд, часто воспринимаются нами как непоправимые, а на самом деле не такие уж опасные для отношений?

 

А.: Одну мы назвали — загул мужа по пьяной лавочке. Еще бывает, по-глупому разрываются отношения после того, как кто-то «такое сказал, ну такое страшное сказал, просто немыслимо». Тут, конечно, все зависит от степени чувствительности людей. Одна не обидится на сгоряча брошенное «Как ты мне надоела!», а вторая решит, что семья разрушена. И еще — если мужчина ударил женщину. Поймите меня правильно, я ни в коей мере не оправдываю рукоприкладство, боже упаси. Однако мой опыт психотерапевтической практики доказывает,  что и интеллигентный мужчина в измененном состоянии может поднять руку на женщину. Опять-таки — выпил, на работе стресс, сорвался! Потом сам с ума сходит, прощения просит.

 

Т.: Вот тут вряд ли соглашусь с вами. Для меня бы эта ситуация была бы не вывихом, а переломом. Точно бы что-то сломалось в отношениях.

 

А.: Таня, так ведь у каждого своя индивидуальная чувствительность к  разным ситуациям. Для одной женщины травматичней измена мужчины, для другой — его крепкое словцо, для третьей — отношение к ее маме. Я не говорю, что это нормально. Просто при вывихе, как правило, всегда находятся смягчающие обстоятельства. Как для мужского поведения, так и для женского, кстати. Можно подумать, женщина не может целоваться на корпоративе с коллегой! Главное ведь то, что система ценностей не изменилась. Пара переживает ситуацию, которая вызывает обиду, гнев, разочарование, но ценности и смыслы мужчины и женщины не пострадали. Да, есть конфликт — однако он поддается разрешению. Оба — и муж, и жена — в глубине души и мысли не допускают, что они могут разойтись по-настоящему. И задача психолога — разобраться, почему же этот вывих случился. Причины могут быть самыми неожиданными. Вот недавний случай. Муж уехал в командировку, а жена загуляла. Муж — топ-менеджер, обеспечивает ее целиком и полностью, холит и лелеет. А жена полезла в соцсети, закрутила там роман, который перешел в реальность... Муж — умный парень, быстро все вычислил. Пришли они ко мне на консультацию. Я стал разбираться, проконсультировался с коллегами, и выяснилось, что у супруги — импульсивная психопатия. Ее и раньше заносило, но на другую тему, и муж считал это особенностью характера. При этом расстройстве  периодически нарушается волевая регуляция, теряются нравственные ориентиры. Человек живет обычной жизнью, социализирован, делает карьеру, создает семью — и время от времени, когда болезнь обостряется, отчебучивает нечто неожиданное. Женщина эта вовсе не разлюбила мужа, она вообще не поняла, что и как  произошло. Хорошо, что тот вовремя сообразил, что здесь что-то не то, пришли на консультацию…. Мы определили ей лечение...Эта ситуация, к счастью, не самая распространенная, однако служит хорошим примером того, что при вывихе отношений в системе ценностей пары не произошло изменений.

 

Т.: А, может, произошло? Может, там скрытый перелом, вы не думали об этом? Он подумал, что сможет простить, она — что сможет забыть, а на самом деле что-то сдвинулось с места, нарушилось, поползло вниз, как подтаявший ледник.

 

А.: Нет, обследование, диагностика,  анализ показали, что это был просто приступ, декомпенсация, спровоцированная  социальным стрессом.  Думаю, они мирно и слаженно переживут этот непростой период. Кстати, будут более внимательно относиться к поведению собственного ребенка.  С личностными расстройствами, которые время от времени могут проснуться наподобие спящего вулкана, шутки плохи. И их «походка» после вывиха восстановится. А вот после перелома отношений «походка» часто меняется. 

 

 

Т.: Хорошая метафора — про походку. Но ведь переломы срастаются? Люди остаются жить вместе, снова радуются, снова ходят на прогулки, пьют по вечерам чай, наряжают елки, ездят в отпуск...

 

А.: Перелом — это ситуация кризиса. В отличие от вывиха, когда затронуты чувства — помните? обида, гнев, ярость — перелом может и не вызывать сильных эмоций. Чувства могут занеметь, человек — оцепенеть. Наносится удар по смыслам. Берем опять-таки ситуацию: у мужа появилась другая женщина. Но если в ситуации вывиха он понимает, что его смысл — с вами, а не с той, другой, то в ситуации перелома он больше не хочет жить с вами. Он вообще уже не хочет той жизни, которая еще совсем недавно радовала вас обоих — не хочет жить в вашем общем доме, не хочет ездить вместе в отпуск. Он хочет другой жизни с другой женщиной. Это перелом. А потом прошло время, что-то с той женщиной у мужчины не заладилось — и он решил вернуться. Или, что тоже часто бывает — не ушел от вас вообще, остался в семье ради детей.

 

Т.: Ушел или не ушел, уже неважно. Отношения раскололись. Стоит ли их спасать?

 

А.: Отвечу так: их можно склеить, а вот стоит ли — решать тем двоим. Ведь это будут уже не прежние, а другие отношения. Они могут срастись хорошо, пара будет продолжать жить вместе и находить в этом счастье. А могут срастись плохо, и мужчина и женщина будут конфликтовать, ссориться, раздражаться, томиться, испытывать неудовлетворенность... И, что важно понимать: перелом в отношениях просто так не случается. Это значит, для него есть основания:  скрытое недовольство, скрытый конфликт, какое-то неблагополучие — именно поэтому появились на горизонте другая женщина или другой мужчина. Хорошо, если потом, когда пара реанимировала отношения, оба понимают: а ведь сейчас они живут лучше, чем до кризиса. Однако часто перелом срастается неважно.

 

Т.: А чем объяснить то, что мужчина и женщина, пережив предательство одного из них, выходят на новый уровень отношений и живут даже лучше, чем раньше? Извините, конечно, но мне до такой степени просветленности далеко. Я не понимаю.

 

А.: Дело в том, что экстремальная ситуация раскрывает сущностные черты человека. Внезапно в мужчине проявляются такие качества, что женщина прозревает: неужели это ее Вова, Толик или Сережа? Она вдруг понимает: несмотря на пережитое, на ту боль, что он ей доставил, это ее единственный любимый человек.

 

Т.: Мазохизм какой-то, Александр Федорович. «Спасибо, что пришел»?

 

А.: Да нет, не мазохизм, а мудрость. Страх потери заставляет нас ценить то, что мы раньше недооценивали. Этот совместный опыт дает обоим новый смысл жизни. Мужчина, который ушел от женщины, а потом вернулся, будет ценить ее гораздо больше. Женщина, к которой вернулся мужчина, тоже будет ценить себя гораздо выше. И наоборот! Женщины ведь тоже уходят и возвращаются. Хоть и реже.

 

Т.: Что реже — уходят реже или возвращаются?

 

А.: И то, и другое. Во всех этих ситуациях важно, как люди себя ведут. Понимаете, у сознания есть главный план –то, что очевидно, а есть периферия – то, что незаметно, но улавливается. Кризисные отношения обостряют периферическое сознание,  видение не внешнего, а подлинного, то,что на самом деле определяет  главное: любит или разлюбил, страдает или притворяется,

ему плохо без тебя или уже хорошо, и ты ему не нужна…Я считаю, что испытание любовью к третьему человеку — одно из самых серьезных испытаний для пары. Такой же сложности, как испытание болезнью или бедностью.

 

Т.: Один мой знакомый как-то признался: «В моей жизни было два разговора, от которых зависела моя судьба. Это были адски сложные разговоры. Первый — когда я говорил жене, что я полюбил другую и ухожу. Второй — когда я просил разрешения вернуться и убеждал ее, что мы снова будем счастливы. Так вот, второй на порядок был сложнее первого».

 

А.: Конечно, второй разговор несравнимо труднее первого. Если мужчина уходит к другой, значит, он отказывается от вас. А когда обнаруживает, что любит вас, а не ее, он испытывает шок: что же я наделал и как теперь жить? С этой открывшейся ему истиной он снова идет к вам... И от поведения и решения женщины зависит его судьба: примет обратно или не примет? Но ведь и судьба женщины тоже сейчас решается — она может выгнать мужчину, а может принять. Я вспомнил сейчас слова Достоевского: «Как бы ни жить, только жить». И моя врачебная позиция такая: лучше жить с костылями, чем вообще не жить. Если мужчина и женщина любят друг друга, лучше отношения склеить — а там как срастется, так и будут жить.

 

Т.: Неужели во всех случаях — лучше с костылями? То есть вы всегда рекомендуете склеивать разбитые отношения?

 

А.: Не всегда. Если любят на самом деле, т.е. если есть ресурс  для жизни. Если пройдена точка невозврата — все, тогда только ампутация. Бывает, отношения выгорели дотла. Вернуться некуда — там пепелище. И таких ситуаций много, статистика красноречива — в Украине 50 процентов браков распадаются!

 

Т.: А сколько процентов, на ваш взгляд, скоропалительно развелись из-за вывиха, который можно было вправить, но люди ошибочно решили, что точка невозврата пройдена?

 

А.: У меня такое впечатление, что процентов 20 из распавшихся пар можно было  бы спасти. Просто люди проявляют  излишнюю бескомпромиссность, незрелость, подпадают  под влияние стереотипов, родственников… Хочу подчеркнуть: статистика ведь регистрирует официальное количество разводов, но она не показывает, сколько пар живут вместе, ненавидя друг друга, сколько людей страдают оттого, что отношения давно умерли, но расходиться страшно, да и неясно, получатся ли новые отношения... Итак, моя позиция такова: 1. Отношения «вывихнутые» обязательно следует вправлять — и не путать их с разбитыми!  2. Разбитые отношения можно попытаться склеить. Если вы склеили отношения после перелома, однако «походка нарушилась», прежней радости и счастья нет, вас что-то гнетет, это сигнал: срослось неправильно, поговорите с любимым человеком о своих ощущениях, не замалчивайте проблему. А еще лучше — сходите к психотерапевту, специалист поможет разобраться. 3. Когда же  появляется ощущение, что из отношений ушла жизнь, умерли чувства, и вы не представляете дальнейшую жизнь с этим человеком, не хотите иметь с ним ничего общего — не стоит тянуть резину и отрезать каждый день от сердца по кусочку. Примите это как факт, соберите осколки и выкиньте. Новая любовь непременно найдет вас. Она ведь бессмертна, как и душа.

 

Женский журнал, ноябрь, 2014



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?