Беседы с психологом "Мимо мышеловки"

Татьяна Петкова: Александр Федорович, недавно разговариваю с приятельницей, она жалуется: «Представляешь, чувствую себя словно в мышеловке – кто-то как будто расставил их на моем пути, куда ни ткнусь, получаю ба-бах!» Я заинтересовалась, понимая, что если ба-бах повторяется, дело, скорее всего, в самой приятельнице. Стали разбираться и потихоньку вырулили на родителей, которые ждут от подруги конкретных результатов – в профессии, в личной жизни, а у нее совершенно другой модус вивенди, чем им хотелось бы! И вот она, желая порадовать маму и папу, принимает какое-то решение – и получает палкой по голове: мужчины бросают, начальники издеваются, крокодилы не ловятся, кокосы не растут. Давайте поговорим вот о чем: как распознать такие ситуации, в которых нам грозит ба-бах по голове от жизни? Есть ли у них признаки, по которым можно быстро догадаться «тут опасно» и свалить из мышеловки?

Александр Бондаренко: Если удар по голове – это еще полбеды. Куда хуже, если мышеловка ломает хребет человеку. И наиболее опасные ловушки мы расставляем себе сами. Мы сами программируем определенные ситуации, в которых иллюзорный образ выгоды оказывается настолько несовместимым с реальностью, что мы терпим крах. Вот взять две хрестоматийных мышеловки – «Ты должна выйти замуж» и «У тебя должен быть ребенок». Эти ловушки бывают как родительскими, так и вашими личными, появившимися под влиянием социальных стереотипов. У мужчин тоже есть свои мышеловки – «Ты должен быть крутым бизнесменом с крутой машиной», «У тебя должна быть жена и любовница-секретарша».

Т.: Вы сейчас перечислили стереотипы. А в каких случаях они превращаются в мышеловки? Как я понимаю, мышеловка – это ситуация, в которой тебе некомфортно, больно, тесно, ты зажата со всех сторон, ты как будто в тюрьме и хочешь выбраться, верно?

А.: Ну да, это уже следствие того, что мы  попали в ситуацию. Самый главный признак мышеловки – соблазн.  Второй признак – не указана цена, которую ты должен за это заплатить. Ты никогда не знаешь заранее, чем ты это решение оплатишь. И никто не знает. Соблазн и высокая цена – вот признаки того, что мы сами поставили себе мышеловку. Ведь если родители или подруги говорят «Ты должна выйти замуж, должна иметь детей» - мы умом понимаем, что это чужие желания, не наши. А вот если самой себе сказать «Я должна…»,  но в глубине души вовсе этого не хотеть, то здесь мы имеем дело с соблазном внешней нормы . Он может быть разным: «Вот рожу, и перестану быть белой вороной, стану как все!» - соблазнительно. Или «Найду мужчину, выйду замуж, буду хвастать перед незамужними подругами» - соблазнительно. Ну и так далее. В мышеловке, которую мы сами себе поставили, всегда есть что-то манящее. Одна моя знакомая,  московская журналистка, мечтала выйти замуж. Не за конкретного мужчину, а вообще. Ей хотелось быть мужней женой. Вышла. И уже много лет она в ужасной депрессии, подурнела до неузнаваемости, обросла болячками…И, кстати, забросила журналистику, а с мужем  и не живет, и не расходится… И таких историй – пруд пруди.

Т.: Как я понимаю, дело не в том, что попался не тот мужчина, не с теми ценностями, нелюбимый, в конце концов, а именно в том, что она хотела замуж ради «замужа», да?

А.: В том-то и дело! И нельзя сказать, что желание ее было кем-то навязанным или неискренним, нет, она горячо и страстно хотела замуж любой ценой! И когда вышла, мышеловка захлопнулась. И еще одна история. У меня есть знакомая пара, супруги живут в Житомирской области. Детей долго не было – не получалось что-то у них, медики разводили руками. И тогда эта семейная пара стала усыновлять детей. Захотели – взяли ребенка, еще захотели – еще взяли. И так семь раз захотели. И живут с семью детьми, и счастливы. Ни разу никто из них друг другу не сказал: «Мы должны непременно родить». Они говорили: «Мы хотим детей». А сколько? Ну, сколько захочется. Такие люди  ни себе мышеловку не создадут, ни в чужую не угодят. Есть еще много историй о том, как мужчины попадают в собственноручно поставленную ловушку: пашут всю жизнь на карьеру, без отдыха, без хобби и увлечений, и внезапно оказываются с кучей денег, но без здоровья и без близкого человека рядом. Таких мужчин, между прочим, очень много. Мышеловка – это неразумное жертвоприношение во имя соблазна.

Т.: А помните, Александр Федорович, пьесу «Мышеловка» Агаты Кристи? Это же уникальный случай: единственная в мире пьеса, что идет в театре непрерывно уже больше половины века! Я вижу связь между нашими психологическими мышеловками и детективом Кристи: вечные темы «Почему не замужем» и «Почему нет детей» никак не меняются, не исчезают из нашего «репертуара», несмотря на смену политического и общественного строя, технологическую революцию и прочие новейшие реалии. Хоть ты лопни, а «Почему не замужем» все так же на авансцене. Не у всех, конечно, у многих.

А.: Пьесу помню. Долгоиграющий спектакль, долгоиграющие программы, которые мы сами себе задаем. Одна моя  пациентка четырежды знакомилась с мужчинами по интернету, четырежды после очередного романа бежала с разбитым сердцем к психотерапевту, сейчас вот, пролечившись и у психиатра и у венеролога, снова бросается в интернет, снова знакомится…

Т.: Но она же не делает это из нелюбви к себе, правда, профессор? Она же, идя на свидание к очередному кандидату в мужья, не говорит сама себе: «Та-ак, сейчас этот придурок выпьет всю мою кровь, вытреплет все мои нервы, и я поползу зализывать раны к доктору»! Женщина ведь надеется на счастливое развитие отношений?

А.: Разумеется, она все это делает чистосердечно. Велик соблазн – найти жениха по заранее определенным параметрам, и женщина сама себе устраивает мышеловку и тот самый ба-бах!, о котором рассказывала ваша приятельница.

Т.: В таком случае очень важно понять, что ты делаешь на самом деле, когда тебе кажется, что ты пытаешься устроить свою жизнь:   ты хочешь замуж именно за вот этого единственного человека – по крайней мере, такова моя точка зрения – или ты мечтаешь быть замужней «в принципе», или ты  ищешь  избранника по жестко определенным параметрам, или же ты ищешь его, потому что это твой способ справиться с тревогой,  т.е.  ты  просто занимаешься компенсаторной деятельностью и таким образом своими   руками оборудуешь себе ловушку и своими же руками себя в нее загоняешь.  Как  понять, что ты не строишь себе мышеловку?

А.: В психологии есть понятия «агент деятельности» и «субъект деятельности». Субъект деятельности – это если ты сам автор своего решения, поступаешь согласно своей свободной воле, не будучи принуждаем ничем и никем со стороны, и никакими комплексами, т.е. ущемленными потребностями. Агент деятельности поступает согласно внушенным желаниям,   принятым кем-то решениям или  собственным комплексам. И в мышеловку, которая может не только дать по голове, но и сломать хребет, попадают чаще именно агенты деятельности. Чтобы излишне не драматизировать, должен сказать, что мышеловки ведь бывают разные. Есть такие, в которую легко запрыгнул, схватил сыр, убежал – ну и что, по хвосту стукнуло или шерстку немного ободрало, зато сыр мой. Это я о цене вопроса говорю. Бывает, что цена вопроса не так уж и разрушительна.

Т.: А давайте назовем самые опасные мышеловки, в которые мы загоняем себя сами.

А.: Есть два типа мышеловок: мышеловки иллюзий  и мышеловки отношений. Самые опасные  – те, что базируются на собственных комплексах, т.к. именно  эти ущемленные потребности и заставляют клевать на соблазнительную приманку. На первое место здесь можно поставить комплекс статуса –  истерическая потребность во что бы то ни стало быть носителем престижа, своеобразного «знака качества», отличающего , пусть даже на грани предрассудка,  его носителя от «неудачников», например: ездить только на «мерседесе», или только на «тойоте» или быть непременно замужней: «За кого угодно, лишь бы мужчина рядом и штамп в паспорте». Комплекс превосходства : «Куплю себе авто за 80 тысяч долларов, потрачу все накопления, а то, что с голой задницей останусь, так в машине не  видно» . «Комплекс тирана» , общий для мужчин и женщин, и проявляется в том, что его носитель в стремлении самоутвердиться – начинает тиранить подчиненных, домашних, всех подряд… Такого человека сторонятся, ненавидят, презирают, а ведь ему хочется  именно самоутверждения, т.е. признания.  Еще распространенная мышеловка - комплекс соответствия , комплекс иллюзорных ожиданий.

Т.:  Это как?

А.:  Первое -  те самые  стереотипы вроде «женщина должна  выйти замуж до 30». Якобы это правильно, потому что так принято. А почему принято? Потому что правильно. Кому должна, правда, тоже не уточняется… А второе – пресловутые фантазии на тему о принце на белом коне/ мерседесе/феррари и пр., который будет, как волшебник исполнять желания нашей принцессы. Так социальные предрассудки выдают себя за социальные нормы.

Т.: И эти предрассудки очень живучи! Недавно поразилась до глубины души: в моей ленте на фейсбуке девушка 28 лет рассказывает о том, как сбросила 10 килограммов, показывает фото до и после, в комментариях все живо интересуются, что ела, какие упражнения делала – нормальные такие комментарии, как вдруг вижу пост: «Молодец, похудела, а когда ж теперь мы тебя в свадебном платье увидим?» Тут даже мне захотелось написать: «А какое ваше дело, уважаемая?» Какое хамство – говорить такие вещи, к тому же на публику!

А.: Не просто хамство – хамство с оттенком комплекса превосходства, т.е. обратной стороной  комплекса неполноценности. Почему-то мы понимаем, что одно растение  надо часто поливать, другое нельзя выставлять на подоконник, третье требует ежедневного полива. А к людям подходим с одной и той же меркой. Я говорю вещи, которые многим покажутся банальными. Но ведь забвение этих простых вещей загоняет нас не просто в мышеловки – загоняет в неврозы и болезни. Масштабы жертв несоизмеримы с масштабами выгоды. И вот что хотелось бы отметить. Мы все за последние 25 лет пережили один большой соблазн: нам казалось, что вот заработаем денег, купим несколько автомобилей и квартир, построим дом, закажем в Италии мебель – и будем счастливы. А оказалось, что это вовсе не так. И у психотерапевтов полно клиентов, имеющих в материальном плане все – а радости и счастья нет.  В этом и состоит коварство мышеловки: кажется, что ты выполнишь вот это условие – выйдешь замуж или купишь дом, или и то и другое – и будешь счастлива. Но вот ты все это проделываешь, а счастья нет. И сейчас, когда мы снова переживаем экономический кризис, снова скачет курс валют, снова обесцениваются сбережения, очень хочется предупредить: не попадайте, пожалуйста, в мышеловку иллюзий, не ищите мужа-миллионера или «выгодную» работу, которая вам противна. Счастья от этого не прибавится.  

Т.: Александр Федорович, а какие качества помогают нам не попадать в мышеловки?

А.: Прежде всего, способность взглянуть на мир, да и на себя  без иллюзий. Вспомнить, что есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть процессы за пределами нашего влияния. И если жизнь поворачивается не тем боком, как нам  хотелось бы или как мы предполагали,  а другим, важна готовность к адаптивному поведению, а не к инфантильному ощущению краха только из-за того, что  ситуация не соответствует твоим ожиданиям или ожиданиям твоей мамы. Не получилось уехать на учебу в Лондон? Не страшно, уеду в Прагу. Не получилось с Прагой? Остаюсь в Киеве или Харькове, но, главное, остаюсь собой, а не пытаюсь изготовить из себя копию кого-то другого.  Я заговорил  о Лондоне, вспомнив историю одной девушки, которая участвовала  в психологическом исследовании нашей лаборатории. Назовем эту девушку Анжелой. Она втемяшила в свою голову мысль о том, что ей непременно нужно уехать учиться в Лондон, ведь оттуда парень Пит, с которым у них в Киеве была парочка свиданий. И Анжела решила, что все ее счастье заключается вот в этой возможности – уехать в Лондон к Питу. Уехала. Выяснилось, что в Лондоне у Пита другая женщина. Анжела помялась немного – и вернулась в Киев, совершенно раздавленная. Она сама себя запрограммировала на эту мышеловку, которая больно ударила по ее самолюбию и иллюзиям.

Т.: А как она могла избежать удара?

А.: Во-первых, ехать в Лондон не к Питу, а чтобы учиться, независимо от того, есть там Пит или нет. Во-вторых, если уж приехала, надо было оставаться, а не бросать учебу из-за того, что у нее обнаружилась соперница. Анжела попала в мышеловку собственных ожиданий: хотела, чтобы было все именно так, как она себе нарисовала в воображении.

Т.: Какие еще виды мышеловок есть, кроме комплекса статуса, комплекса превосходства и комплекса соответствия?

А.:  Комплекс саморекламы – это когда человеку постоянно требуется признание других. Нам всем оно требуется, но некоторые люди впадают в зависимость от похвалы, одобрения других людей. Им нужно все больше и больше самопиара, чтобы получать все больше и больше одобрения. Они превращаются в бегунов на беговой дорожке – уже и бежать невмоготу, и отдохнуть хочется, а нужно чем-то поражать, цеплять, заинтересовывать других людей. И захлопывается мышеловка в тот момент, когда человек, выдохшись, останавливается и понимает: он никого не интересует по большому счету. У него нет настоящих друзей, настоящих отношений.  Еще одна мышеловка – комплекс самонадеянности. Вот женщина познакомилась с мужчиной – и уже на втором свидании начинает мечтать о совместной жизни, хотя у мужчины и мыслей о создании семьи нет. А женщина думает: «Я  знаю, я классная! Как только он меня оценит, он  не сможет без меня. Ну и что, что он до сих пор ни на ком не думал жениться? А со мной начнет думать». В эту мышеловку  женщины довольно часто попадают, становясь жертвами собственной нарциссичности: «Я его переделаю, потому что это я!»

 

Т.: Александр Федорович, что бы вы посоветовали нашим женщинам сделать прямо сейчас  – что-то такое, что поможет нам не попадать в мышеловку?

А. Если очень кратко, то посмотреть еще раз фильм «Матрица», а если не так резко, то, планируя или даже совершая то или иное  действие, спокойно прикинуть на внутреннем калькуляторе, возвышает тебя то, что ты собираешься делать или унижает, придает уверенности в себе или лишает ее и, главное, приближает ли оно тебя к себе или удаляет от себя. Быть в хороших отношения с собой – залог того, что никакая приманка тебе не страшна.

Женский журнал, декабрь 2014, стр. 88-92



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?