Беседы с психологом "Не так я Вас любил, как Вы стонали"

Татьяна Петкова: Александр Федорович, в соцсетях активно постят статью «36 вопросов для того чтобы легко влюбиться и влюбить в себя». Якобы лет двадцать назад психолог Артур Арон составил этот список по результатам собственного эксперимента: он просил незнакомых мужчин и женщин отвечать друг другу на разные вопросы. И к концу беседы (или нескольких бесед, у кого как) мужчина и женщина неизбежно влюблялись друг в друга.  Вот некоторые вопросы из списка: «Каким тебе представляется идеальный день?», «Твое самое страшное воспоминание?», «Твое самое большое достижение?», «Самое заветное воспоминание?», «Насколько тебе близки члены твоей семьи?», «Если бы тебе остался год жизни, как бы ты его провел?», «Когда и почему ты последний раз плакал?» Ну и все в таком же духе. Мне сразу вспомнились школьные «откровенники». Забавно, что эти посты о влюбленности по заказу заканчиваются бодрым выводом «Психология – волшебная наука, способная творить чудеса!» Что вы думаете о подобном «волшебстве»?

Александр Бондаренко: Я вижу явный манипулятивный посыл, и подобных «волшебных» вопросов можно придумать не 36, а хоть 136. У пикаперов целый арсенал вопросиков-крючочков, на которые они цепляют женщин. Ведь с чем ассоциируется любовь? С двумя основными смыслами: влечение и доверие. Влечение связано с сексуальным компонентом, доверие – с личностным. Без доверия мы получим не любовь, а чистый секс, без физического влечения – дружбу.  Все эти «волшебные» вопросы как раз и направлены на взаимное личностное раскрытие. Однако люди должны физически нравиться друг другу.

Т.: Я так и думала, что без хотя бы намека на физическое влечение никакой влюбленности не получится. Ну обнажите вы друг перед дружкой души, расскажете о детских переживаниях, всплакнете, обниметесь – и станете хорошими друзьями. Или разбежитесь в разные стороны, испытав облегчение – как после душевного стриптиза в купе с попутчиком. Все равно для влюбленности важно, как тела откликаются друг на друга.

А.: Верно. Хочу обратить внимание на скрытую ловушку. Мы ведь не привыкли к незамутненному никакими корыстями и выгодами общению, мы закрыты от людей, а нередко и самих себя глухой броней. Представьте одинокую, истосковавшуюся по теплым отношениям женщину, которую мужчина ласково спрашивает «Когда вы последний раз плакали и почему?» Да еще и сам начинает о себе рассказывать, когда и почему плачет. Создается видимость честного, искреннего, доверительного общения, и глухая броня тает. Женщина всецело доверяется собеседнику – а как иначе, она ведь рассказывает  то, чего никому не рассказывала! Осторожность и подозрительность уступают место эйфории. Женщина выползает из раковины – и это, с одной стороны, хорошо (если собеседник не предвкушает быструю победу с последующим бегством от жертвы, а настроен на серьезные отношения), а с другой,  сами понимаете, опасно – если мужчина собрался соблазнить и удрать. Причем упрекнуть его не в чем – он ничего не обещал! Он всего-навсего поинтересовался, какие у нее были отношения с матерью и попросил рассказать о первой любви.

Т.: Ну да. Как говорил поэт Вишневский, «Не так я вас любил, как вы стонали». А девушка уже навоображала себе лав стори.

А.: В том-то и дело. Доверие к человеку делает нас открытыми, а значит – незащищенными, уязвимыми. Еще Юнг писал о том, что есть один универсальный механизм в отношениях мужчины и женщины, который работает всегда и со всеми: это когда мужчина выглядит, как  спасатель, защитник, а женщина чувствует, что ее спасают и защищают. Да, работает всегда и со всеми! Но какой огромный простор для манипуляций, правда?

Т.: Правда. Одна моя знакомая рассказывала, как ее броня слетела, словно  сухая шелуха с луковицы – лишь только мужчина произнес: «Я вижу, вы такая ранимая… Позвольте, я вам помогу».  Надо сказать, мужчина тот был сексапильный красавчик, так что девушка охотно позволила себе помочь. Наутро после бурного секса она поинтересовалась, что же такое ранимое она транслирует окружающему миру, и как именно ее спасатель собирается ей помогать. Когда я услышала эту историю, даже записала ответ ловкого нахала в свой блокнот! Цитирую: «А я тебе ведь уже помог – раскрыть свою женственность, поднять самооценку, стать уверенней. Ты казалась такой неуверенной…» Вообще-то девушка работала на телевидении репортером криминальной хроники и отнюдь не выглядела потерянным котенком. Но вот сработало же. Он, видите ли, помог ей – тем, что соблазнил! И да, продолжения отношений репортерша не дождалась. Спасатель улетел, не обещав вернуться.

А.: А сколько историй, когда женщина, спровоцировав мужчину на откровенность, вызвав у него абсолютное доверие, превращается в беспомощного ребенка, принуждает мужчину играть роль взрослого, решать ее проблемы и защищать от сложностей жизни! Итак, мы разобрали первый механизм, который сближает мужчину и женщину (не будем сейчас говорить о том, намеренно ли кто-то им пользуется или интуитивно): это «раздеть» человека, освободить его от брони, и, когда он становится незащищенным, уязвимым – предложить помощь, спасение. Кто-то этим манипулирует, кто-то нет, однако психологический механизм работает независимо от намерений людей. Второй секрет «любви по заказу» состоит в том, чтобы вызвать у человека такое состояние, от которого он просто балдеет, т.е. впадает в состояние эйфории.

Т.: Мы недавно с вами об этом говорили – о том, что люди, вызывающие у нас состояние потока, драйва, прилива сил ценятся нами на вес золота. Вызывать вдохновенное состояние – это же почище наркотика. И на такого человека подсаживаешься, как на дозу.

А.: Не все наделены этим даром – вдохновлять других, но встречаются  и «криминальные таланты». Яркий пример  Лиля Брик. Никто другой не вводил поэта в феерически продуктивные для творчества состояния, ни одна женщина не давала подобной остроты и глубины переживаний. А ничего особенного Лиля не делала – она искренне интересовалась Маяковским вплоть до мелочей: что он ел, как он спал. Когда он рассказывал ей пусть и о пустяках, ее глаза сияли – для нее все было важно! Вот  такой дар или навык (этому можно научиться) – настоящее  оружие любовного  поражения в руках манипулятора. Пусть блеск в глазах симулировать не удастся, однако человек участливо и вроде бы с неподдельным интересом спрашивает «А какие сны вам снятся?» или «На кого вы похожи – на папу или маму?» - и вы покорены, потому что ваша значимость подчеркнута, вы для кого-то стали смыслом. Именно смысловой, личностный компонент играет решающую роль при влюбленности, не говоря уже о любви. Если вы интересуете мужчину только как сексуальный объект, ему глубоко фиолетово, на кого из родителей вы похожи и что вас заставляет плакать. И коль уж у вас спрашивают такие трогательные, интимные подробности, вы бессознательно с готовностью вверяете себя этому человеку, полагая, что это – настоящие глубокие отношения. И, подчеркиваю, неважно, с какой целью человек это делает – чтобы соблазнить на одну ночь или чтобы начать серьезные отношения, эти механизмы все равно сработают. Это как выпить вина – с какой бы целью вам его ни преподнесли, вы захмелеете в любом случае. Женщины, пострадавшие от пикаперов, сетуют: «Как я могла купиться на такие дешевые трюки?!» Ан нет, вовсе эти трюки не дешевые. Когда вы слышите «Я хочу тебе помочь,  ты ведь такая ранимая» - рациональные доводы бессильны.

Т.: Александр Федорович, а вот интересно: на трюки ловятся чаще всего женщины, чьи мамы доверяли мужчинам или же наоборот – те, кого мамы зазомбировали «Мужчины опасны, не верь им»? Может ведь работать и механизм компенсации, так же?

А.: На мужские приемчики реагируют женщины, которые «и сами обманываться рады», предпочитая форму отношений их содержанию. Эти женщины настолько соскучились по подлинным чувствам, что подспудно готовы поверить и принять суррогат. И материнское воспитание здесь не играет решающей роли. Другое дело, если у мамы были благополучные отношения с противоположным полом. Тогда и дочка, вероятнее всего, не  будет обделена мужским вниманием и не станет поддаваться мужскому гипнозу.

Т.: Вы хотите сказать, что на сокровенные темы женщина с благополучной личной жизнью вообще не склонна беседовать? 

А.: Почему же? Женщина, у которой хорошо складываются отношения с мужчинами, вовсе не станет избегать сокровенных тем. И доверие к собеседнику будет испытывать. Но  вот влюбляться в него только лишь потому, что он узнал о ее тайных мыслях, она вряд ли станет. А самое главное – ей не грозит трансфер, перенос, явление, описанное еще Фрейдом. Вам  известно, как пациентки  влюбляются в психотерапевтов. Срабатывает все тот же механизм: психотерапевт задает откровенные вопросы, создается исповедальная атмосфера. Возникает перенос: человек, которому задают столь серьезные вопросы о нем самом, наделяет партнера качествами кого-то из значимых фигур – мамы, отца, бабушки, тети… Однако психотерапевт  использует перенос в лечебных целях, для анализа самого этого процесса, а вот мужчина, который вознамерился влюбить в себя женщину, очень даже не прочь воспользоваться переносом в целях корыстных. А знаете, каковы первые признаки переноса? Если женщине хочется показывать мужчине свои детские фото,  рассказывать о детстве, школе, первой любви – значит, она впустила его в свое личное пространство так близко, как маму или папу и не может контролировать свое отношение к нему. Я только прошу не воспринимать мои слова как страшилку – никаких оценок я не даю. Есть такой психотерапевтический термин – разогрев. Так вот, я прошу всех помнить: если вас «разогревают», подумать, зачем это человеку нужно, что он дальше с вами собирается делать.

Т.: Разогрев? Прелесть какая. И как точно! Разогретая, поплывшая, подтаявшая женщина – податливая, поддающаяся гипнозу. Но ведь в таком состоянии человека не только соблазнить легко, ему и продать что-то несложно, и убедить подписаться на что-то…

А.: Именно! Я как раз собирался об этом сказать. Разогрев применяют не только пикаперы, брачные аферисты или – не будем всех подозревать! -  обычные мужчины, возжелавшие заполучить женщину во что бы то ни стало. Менеджеры по продажам отлично знают, как ненавязчиво подвести человека к подписанию договора, а продавцы в магазинах – к покупке дорогой вещи. Еще в 20-е годы американский психиатр и социолог Джекоб Морено выяснил, что есть универсальные вопросы и фразы, которые размягчают человека, делают его «тепленьким» и готовым соглашаться на любые предложения. Вот, например, если вы посещаете курсы иностранного языка, а затем на неделю уходите в отпуск или болеете, то вас встретят словами: «Как мы без вас скучали, нам вас так не хватало!» Несколько раз услышите эту фразу – и школа английского у вас начинает ассоциироваться с местом, где вас любят и ждут. И когда вам предлагают купить дополнительные занятия, вы с радостью это делаете – ведь вам здесь так рады. Или взять фитнес-клуб. Абонемент на следующий год подорожал вдвое, а вас не хотят терять как клиента. И говорят вам с восхищением: «Вы заметили, как похорошели за этот год?» Причем то один тренер спросит, то другой…

Т.: Фу. Это уже примитивно. В лоб.

А.: Таня, это для вас в лоб, вы собаку съели на психологических беседах. А для женщины с пошатнувшейся самооценкой – действенный разогрев. Вот, казалось бы, классический трюк: мужчина говорит женщине « У нас могут получиться красивые дети». По выражению вашего лица вижу, что на вас подобное заявление не произведет впечатления.

Т.: Произведет. Но не то, на которое рассчитывает мужчина.

А.: А многие женщины «разогреваются» одной этой фразой. Ведь этот типичный пикаперский ход нажимает на самые актуальные кнопки: дает женщине надежду, позволяет гордиться, что ее выбрали, с ней хотят долгих серьезных отношений, хотя на самом деле ничего подобного в этой фразе нет. Это фраза-встряска, выводящая женщину из транса обыденности. На такое заявление трудно не отреагировать – «У нас с тобой могут быть красивые дети»,  « у нас с тобой может быть общая красивая жизнь»! Все, нужную эмоцию мужчина вызвал. А в сфере товаров и услуг произносятся другие пусковые фразы «В этой шляпке вы похожи на… (называется имя голливудской звезды)» или «Чувствуется, что вы умеете носить дорогую одежду!»

Т.: Александр Федорович, этак паранойю заработать недолго. Почитает нас женщина и воскликнет: «Как страшно жить, фальшь вокруг».

А.: Спокойно! Мы же социально компетентные люди, правда? И читательницы наши – не Маугли, попавшие из джунглей в центр мегаполиса. Поразмыслив, мы способны разобраться, где разница между технологией и подлинными чувствами. Достаточно спросить себя: почему мне это говорят и зачем? Каковы скрытые мотивы? Сделать пару шагов навстречу человеку, чуть-чуть погрузиться в отношения – неглубоко! – и посмотреть, что будет дальше. Если за любезностью почувствовали настойчивость, понимаете, что от вас хотят что-то получить – значит, эти отношения построены на технологии. Что касается тех отношений, где вы – клиент (магазины, спортклубы и т.д.), то настораживайтесь, когда с вами хотят дружить. Я знаю, что в некоторых стоматологических клиниках и банках стоматологов и банковских служащих учат эмоционально привязывать к себе клиента – в этой сфере конкуренция очень высока, поэтому используются неэтичные методы. Разрешайте себе любые эмоции и чувства, но никому не позволяйте манипулировать своими чувствами и эмоциями. Главный критерий, сформулирую еще раз, в простом вопросе  себе: мне  это дарят или   придется платить? Вот и все.

Женский журнал, май 2015, стр. 93-96

 



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?