Беседы с психологом "Начни сначала"

Татьяна Петкова: Встречаю знакомую, спрашиваю, как дела. Рассказывает: «Мы разъехались с Андреем!» А выглядит довольной жизнью. Спрашиваю осторожно: «Так вы разошлись?  У тебя, судя по сияющему виду, новая любовь?» - «Да нет! – машет рукой приятельница. – Мы с Андреем по-прежнему вместе. Просто у нас такой… пробный развод случился. Мы разъехались по разным квартирам. Пару недель не встречались, прислушивались к своим мыслям и чувствам. Поняли две важных вещи. Первая: мы не хотим жить в одной квартире. Вторая: мы не можем жить друг без друга. Решили: остаемся парой, но живем каждый в своей квартире». Я подумала, что нам с вами нужно обсудить эту любопытную стратегию в отношениях. Александр Федорович, столь радикальный метод – уйти, чтобы остаться – в каких случаях оправдан?

Александр Бондаренко: Скажу прямо – такой кардинальный   метод годится для  очень немногих случаев. А вообще, если кто-то в паре предложил: «Давай разъедемся», это явный симптом неблагополучия. Научной точкой зрения я свое мнение подкрепить не могу – таких исследования  мне не известны, а вот практикой - вполне. Как только люди приходят к тому, что им лучше пожить отдельно, они на самом деле признают факт: вместе они жить не могут. Это в большинстве случаев. Однако есть и другие ситуации. Бывает, что за решением разъехаться прячется много осознанных и неосознанных конфликтов, ущемленных интересов, и тогда «лицом к лицу – лица не разглядеть». Тогда желание мужчины или женщины уйти на время из общего дома, а то и из отношений, означает не желание все прекратить, а стремление разобраться, что происходит. Поэтому предлагаю сегодня говорить именно об тех «пробных расставаниях», которые не означают разрыв, а красноречиво сигналят о необходимости осмысления ситуации. Мне известно немало подобных случаев.

Т.: Интересно, от кого чаще исходит предложение пожить отдельно – от мужчин или женщин?

А.: В тех парах, с которыми я знаком, чаще решали разъехаться мужья, бойфренды. Как правило, объясняли: «Мне нужно побыть одному и разобраться в себе».

Т.: Возвращались?

А.: Да, возвращались. Этим мужчинам нужно было пообщаться со своей душой  или психологом  и, говоря профессиональным языком, отреагировать какие-то свои боли, эмоции, обиды. И после этого они  возвращались  – чтобы продолжить старую жизнь или начать новую. Однако отношений, т.е.общения, пусть дистанционного, они не прекращали. Говоря о новой жизни, я имею в виду то, что они меняли работу, место жительства, круг общения и приоритеты. Говоря о прежней, подразумеваю, что все становилось на свои места, только трения исчезали.  Мне не хотелось бы  невольно спровоцировать даже  возможность мысли о том, что , что все эти уходы-приходы происходят легко и весело. Порой эти решения даются нелегко, и жизнь порознь протекает довольно драматично. Я считаю, что и мужчинам и женщинам все-таки свойственно желать, чтобы любимый человек находился рядом. Для любящих людей расставание – стресс. Как бы нам ни надоедали порой   наши супруги, но стоит хотя бы  сутки побыть в разлуке – и нас уже тянет друг к другу, разве не так? И если кто-то хочет по собственной воле отдалиться от любимого – значит, на то есть серьезные причины.

Т.: Но отдалиться – это не всегда значит отделиться. Как мы только что выяснили, человек уходит на время словно в другую комнату, так ведь часто бывает: муж сидит в своем кабинете, жена в гостиной. Ну а теперь муж с женой сидят в разных концах города. Или вообще в разных городах. Но при этом они – пара, отношения не прерваны.

А.: Отпуск! Вот какое слово пришло мне в голову. Человек просит у своего спутника жизни отпуск – но не для того чтобы отдохнуть от отношений, а чтобы побыть с собой наедине, переосмыслить прежнее содержание жизни и найти новое.

Т.: А с чем связано это желание – с  возрастом, личностным кризисом, особенностями отношений в этой паре?

А.: Прежде всего – с отношениями в паре. И эти отношения, скорее всего, зашли в тупик по поводу какого-то нерешенного конфликта. Либо же накопились неясные сложности в отношениях, и люди начинают друг друга раздражать, но не понимают почему. Вроде бы ничего плохого не происходит, а усталость друг от друга растет. Факторы, усугубляющие эту усталость: накопившаяся обида; недовольство («Ты плохой отец! – А ты никудышная хозяйка!»); болезненное переживание травмирующей ситуации (измена, болезнь или смерть родственников). И когда напряжение достигает пиковой точки, мужчина может заявить: «Давай поживем отдельно. Я подумаю о том, как нам жить дальше».  

Т.: Почему – мужчина? Женщина точно так же может захотеть взять тайм-аут.

А.: Насколько я помню,  женщины редко бывали инициаторами расставаний на время. В силу своей природы слабый пол все-таки больше дорожит отношениями и неохотно идет на подобные эксперименты. Для женщины отношения – это драгоценность, которую она желает хранить непременно при себе, дома,чтобы всегда была под рукой. А мужчина запросто способен сдать эту драгоценность в ломбард. Женщине это неприятно. Да, при этом драгоценность все равно остается ее собственностью, но она ведь не дома, а в ломбарде! Мужчина  склонен относиться к отношениям более утилитарно. Для женщины отношения – сверхценность, и зачастую на предложение мужчины пожить отдельно она реагирует болезненно. Важен еще такой момент: всегда лучше чувствует себя тот, кто в напряженной ситуации не ждет, а действует. Заявив «Я поживу отдельно», мужчина действует. А его женщина попадает в ситуацию вынужденного ожидания. И главная задача мужчины – честно и внятно объяснить своей любимой, зачем ему нужно уйти на время из дома.

Т.: А какие, из вашей практики, еще есть объяснения, помимо того, о котором мы уже поговорили – «Уйду и подумаю, как нам жить дальше»?

А.: Да вот хотя бы такое: «Мне нужно отоспаться, я очень устал. Мне хочется, чтобы мне сделали укол снотворного – и я бы неделю не просыпался. Я хочу немного побыть один и ничего не делать». Знаете, какие два фактора, помимо всего прочего, серьезно вредят психике современного человека? Первый: недостаток тишины. Второй: недостаток уединения. Наша психика ведь социальна: каждый человек, хотя его мозг автономен, живет как антенна – принимает и передает сигналы от социума  к другим людям. Но, к сожалению, мы часто не слышим своих собственных сигналов. Вот вы сегодня пришли ко мне на беседу взвинченная, правда?

Т.: Правда. Я вымотана стрессом – долго тянется одна неприятная ситуация, нервы сдают.

А.: И это состояние ведь не ваше, я ведь вас знаю много лет, поэтому могу утверждать: это чужое, навязанное вам извне состояние.  Вы же – спокойный, жизнерадостный, легкий человек. Но сегодня вы «в чужом» состоянии. Вы вынуждены чувствовать то, что не хотите. И вот в таких навязанных извне состояниях пребывает очень много людей. У кого-то это кратковременные ощущения, час или день, а у кого-то недели и месяцы. Навязанные извне, индуцированные состояния отбирают колоссальное количество сил и энергии. Наступает день, когда мужчина признается: «Все, больше не могу. Мне надо пожить отдельно и обдумать свою жизнь». Ему нужно побыть в тишине и уединении с самим собой.

Т.: Да женщинам тоже очень этого хочется. Просто они не решаются это озвучить – и, прежде всего, сами себе не хотят признаться в своих желаниях. Согласна с вами, мы не любим сдавать любимые вещи в ломбард на хранение.

А.: Скажу сейчас нечто как бы между нами. Договариваясь, что какое-то время поживут отдельно, мужчина и женщина все же должны отдавать себе отчет в том, что спустя пару недель кто-то может решить: «Нам надо расстаться». Пробный развод вполне может стать реальным.

Т.:Но  не у всех же пар, которые решили пожить отдельно, пробный развод. Если речь идет об отпуске, отдыхе от отношений, желании разобраться в себе, это же другое дело, так ведь?

А.: Нюанс в том, что пробный развод – это когда кто-то один или оба решают пожить вообще без отношений. Вот мы как бы развелись – и каждый пошел своей дорогой. Если позже поняли, что вдвоем нам лучше, значит, возвращаемся к прежней жизни, ну а нет – так нет. А «отпуск», тайм-аут предполагает, что люди не прерывают контактов и  возвращаются к отношениям с некой конструктивной программой, которая изменит их жизнь к лучшему.

Т.: Александр Федорович, а каков процент невозвращенцев? Я понимаю, исследований нет, зато есть многолетняя психотерапевтическая практика – ваша и ваших коллег.

А.: Невозвращенцев мало. Но не потому, что все в разлуке вдруг переживают катарсис и осознают незаменимость партнера. Дело в том, что люди, уже принявшие решение разойтись навсегда, используют этот промежуточный вариант «пожить раздельно» как повод, и в большинстве случаев и мужчина, и женщина это понимают. Просто они соглашаются на этот компромисс, чтобы  смягчить неизбежный разрыв. Так что невозвращенцы – те, кто ушел бы из отношений в любом случае. Однако мы сегодня о них не говорим, это другая тема, и мы с вами на тему «любовь-разлюбовь» записали много бесед. Давайте проанализируем, с какими настроениями и установками возвращаются те, кто брал тайм-аут.

Т.: Ну, наверное, с настроением «Давай попробуем вернуть хоть что-нибудь, хоть что-нибудь»?

А.: Бывает, но это деструктивная установка. Когда человек возвращается со словами «Давай попробуем еще раз», это значит, что он просто отошел в сторону и вернулся в ту самую точку, ничего не переосмыслив. Если же мужчина и женщина (или кто-то один) что-то очень важное поняли и теперь хотят обсудить, изменить, оптимизировать отношения, то это конструктивное поведение. Это не «попробовать еще раз»  начать сначала, но уже хорошо понимая, чего не нужно делать, а что, наоборот, надо, просто продолжить , возобновить жизнь, которая дала сбой.  Я рекомендую проговорить все мелочи, обсудить все недоразумения. Например, «Я не буду больше много пить по вечерам», «А я не буду громко включать музыку, когда ты работаешь», «А я ….» - у каждого из нас свои пунктики. Если же люди, пожив раздельно, начинают жить вместе, как  прежде, словно ничего и не было, скоро все вернется: и усталость, и раздражение, и желание снова взять тайм-аут, а то и уйти насовсем. И что еще важно: в личных, как, впрочем, и в деловых отношениях, не стоит употреблять слово «попробую». Это девальвирует и чувства, и дело. Мы живем один раз, мы не можем пробовать – мы либо живем, либо не живем.

Т.: Надо же. В работе – да, я сама не выношу, когда говорят «попробую сделать». А в личном – по-моему, вполне обнадеживающе звучит: «давай попробуем еще раз».

А.: С установкой «Давай попробуем» вы уже заранее вселяете неуверенность и в себя, и в любимого человека. Наш мозг ведь как устроен? Если мы принимаем решение, он направляет все силы организма на то, чтобы это решение реализовать, достичь цели.Помните, наверное. Доминанта называется. Но как только мы решаем: «я попробую», мозг не бросает все ресурсы на достижение цели – ведь ему не хватает уверенности в том, что нам это нужно. Футбольные тренеры отлично об этом знают. Если команда решает, что сегодня нужна победа и только победа – стратегия игры на поле одна. А если футболисты вышли на поле с настроением «Да че там, противник слабенький, они же новички все там» - очень высока вероятность проигрыша. Установка «давай попробуем» определяет степень усилий, которые наш организм готов приложить к реализации задуманного. И пробовать он будет с гораздо меньшим энтузиазмом, нежели играть на победу. Если я считаю, что эта женщина –  моя судьба, и я живу ради нее, то мое поведение одно. Но если мое отношение к ней, как в анекдоте -  «Убьют – считайте меня коммунистом, а если нет – то нет», то и поведение мое будет соответственным.

Т.: С установкой «попробуем» понятно. Но вот представим: он или она (я все же допускаю, что и женщины, пусть реже, но тоже уходят подумать о себе) выспались, отдохнули, пришли в себя – и вернулись в семью. То есть особых проблем в отношениях и не было – хотелось тишины и уединения, и люди устроили себе отпуск поодиночке. Ну как в Индию оба съездили, только в разные ашрамы. Наверное, это самый безопасный вариант?

А.: Да вот не всегда! Установка «отдохнули и продолжаем» тоже  может быть неконструктивна. В психотерапии есть такой термин «петля». Попасть в «петлю» - это когда в процессе лечения пацинент вдруг ни с того ни с сего демонстрирует исчезнувший было симптом, и этот симтом начинает повторяться.

Т.: Да? А я думала, что это как раз и хорошо: снова съехались, стали жить-поживать, добра наживать.

А.: Понимаете, в чем закавыка: если оба поехали на разные курорты  потому, что так требовал диагноз – это одно. А если в трудной ситуации хорошо провел отпуск только один – тот, кому надо было выспаться и набраться сил, а другой  в это время места себе не находил от неизвестности и неопредленности – это совсем другое, особенно, когда в состоянии неопределенности и ожидания женщина…

Т.: Но моя знакомая, о которой я рассказала, выглядела вполне довольной и вовсе не подавленной. Непохоже, чтобы она изнервничалась.

А.: Это ее муж или бойфренд?

Т.: Бойфренд. Она журналист, он художник.

А.: Люди творческие часто не могут ужиться вместе на одной территории, и разъехаться для них – единственный способ сохранить отношения.Кроме того, в этой паре отношения неофициальные.

Т.: Александр Федорович, а вот если женщина предлагает мужчине «Давай поживем отдельно», желания те же, что мы назвали? Разобраться в себе, найти новые смыслы, отоспаться в тишине и уединении?

А.: Желания могут быть озвучены какие угодно, но ее партнеру стоит насторожиться – потому что это довольно тревожный сигнал. Если женщина поймала себя на мысли «хорошо бы пожить отдельно», скорее всего, она думает, что вообще больше не хочет жить с этим мужчиной, но еще не готова принять это решение. Она хочет проверить, сможет ли она без него жить или нет, хочет понять, что именно удерживает ее рядом с этим мужчиной. Большое счастье для двоих – вернуться после тайм-аута в общий дом и понять: они вместе по причине, которую замечательно сформулировал поэт Иннокентий Анненский: «не потому что от нее светло, а потому что с ней не надо света». 

Женский журнал, сентябрь, 2015, стр.96-100




Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?