Беседы с психологом "Люди и манекены"

Татьяна Петкова: Александр Федорович, недавно на одном из мероприятий «Клуба ЖЖ» вы говорили о том, что подчас женщины в паре становятся манекенами, то есть уменьшают свою личность, становятся однобокими, заточенными под конкретного мужчину. То есть из многофункционального, многоопционального гаджета с чувствительным сенсорным интерфейсом женщина превращается в примитивный кнопочный телефон. Тема меня впечатлила, давайте поговорим об этом.

Александр Бондаренко: Практически за всеми процессами, которые происходят в отношениях, просматриваются две стратегии. Первая – то, как мы приспосабливаемся к ситуации: в полной или частичной мере. Вторая – то, как мы приспосабливаем ситуацию под себя. Доминантный человек подчиняет себе другого человека, и тот, второй, взвешивает: готов ли он платить эту цену за отношения или нет. Возьмем женщину, которая вышла замуж по большой любви. Если она очень дорожит и самим мужчиной, и фактом замужества, она готова  платить любую цену, чтобы сохранить эту ценность. Женщина принимает условия мужчины, начинает жить по его правилам, сообразно его условиям. Что происходит с частью ее души при этом? Она десенсибилизируется, омертвевает. Известный психолог Лев Выготский говорил, что «душа окаменевает». Омертветь, окаменеть душа может в двух случаях: 1. Человек живет по условиям, которые диктует ситуация. 2. Условия диктует  другой человек.

Т.: А как развиваются отношения в благополучном варианте? Все равно ведь в паре не избежать адаптации к ситуации, притирки друг к другу.

А.: В хорошем варианте каждый в паре щадит чувства другого человека и делает шаги ему навстречу. Звучит до банальности просто, правда? Однако  как психотерапевт с большим опытом могу сказать, что людей, готовых идти  навстречу другому, мало. Гораздо меньше, чем мы себе представляем. Тут сказывается и нехватка интеллекта, и проблемы с самолюбием, и разные комплексы и страхи… Если проанализировать запросы, с которыми к психотерапевтам обращаются в последнее время люди, можно сделать вывод, что наблюдается очевидный женский бунт. Женщины не хотят играть роль манекена – красивого, улыбающегося, приятного во всех отношениях манекена с омертвевшей душой. Одна пациентка мне сказала: «Александр Федорович, мой муж не борется за нас, он борется за себя: чтоб у него квартира сверкала, чтоб у него еда была трижды в день на столе, чтоб у него уикенд проходил как у приличных людей – ухоженная жена, смеющиеся дети, веселая собака… Все это – для того, чтобы «у него» это было. А что нужно, чтобы было «у меня», его не интересует». Мы имеем дело с отрицанием личности другого человека. Доминантная особь подчинила себе субмиссивную особь. Причем субмиссивная особь не задумывается о цене, которую ей придется платить за эти отношения.

Т.: Говоря о доминантности и субмиссивности, мы ведь не имеем в виду явный психологический прессинг? Мы говорим о бархатном и медленном подчинении – вот как лягушку можно сварить заживо, если воду нагревать медленно. Если опустить ее в горячую воду, она выскочит, а если в холодную, и прибавлять огонь потихоньку, лягушка расслабляется и не замечает, что ее варят.

А.: Мы говорим не о психологическом насилии, а о форме любовных отношений, в которых женщина жертвует частью своего «Я», медленно и незаметно раз за разом сдает маленькую площадь своей территории, своей личностной свободы. Сегодня она согласилась с мужем, что ей не нужно встречаться с подругой, завтра она отказалась от тренировки в спорт-клубе, потому что мужу это не нравится, послезавтра купила пальто, на котором настоял муж, а не то, что хотела… Незаметно разрушаются защитные барьеры личности. Если воспользоваться моей любимой метафорой – автомобилем, то это выглядит так: сегодня вы едете на чуть-чуть приспущенных шинах, завтра у вас не работают дворники, послезавтра забарахлили тормоза… Что дальше? Правильно, авария. И я бы хотел, чтобы эту нашу беседу обязательно прочли мамы девочек. Потому что учить женщину формировать правильные защитные механизмы личности надо с детства.

Т.: А что происходит, если защитные барьеры разрушаются?

А.: Пример из моей практики. Муж, жена, трое детей. Большой новый дом, есть возможность нанимать домработницу и няню. И муж, и жена работают. В семье полный достаток, вроде бы все прекрасно. Однако женщина эта, назовем ее Дианой, для мужа как личность не существует. Он ею гордится – женщина очень красивая, ухоженная. Он ее желает – как предмет сексуального вожделения она для него классная. Он уважает ее как мать своих детей. Но ее индивидуальные потребности – то, что нужно ей как личности – игнорируются. В результате Диана совершенно неожиданно для себя влюбляется в Митю, подающего надежды актера, который намного моложе, у которого нет своего жилья и который ездит на стареньком авто. Но Митя – очень интересная личность, много знает, многое понимает. И полюбил он во взрослой женщине не ноги, не грудь и не деньги, как многие могут подумать. Он полюбил в ней – внимание! – нетривиальный взгляд на жизнь, особенную картину мира, которая его вдохновляет. Но сначала надо было эту картину мира рассмотреть в ней, правда? Митя за пару недель увидел в Диане то, что за годы не удосужился рассмотреть муж. Разыгрался нешуточный роман. Драма в разгаре: муж беснуется, устраивает разборки с Митей, Диана переживает, друзья и родственники в шоке, однако Наталья ушла из дома и возвращаться к мужу не хочет. Детей муж ей не отдает, в общем, нервотрепка ужасная. Все вокруг говорят: блажь! Однако струны души Дианы зазвучали совершенно не так, как звучали раньше. Это не блажь.

Т.: Наталья, наверное, зазвучала полифонически.

А.: Таня, правильно! Если раньше эта женщина звучала как казахская домбра с двумя струнами, то сегодня она звучит как арфа. Перед ней открылись новые горизонты самоощущения. И дело не в сексе, как наверняка говорят сплетницы. Диана мне призналась, что Митя в этом смысле проигрывает ее мужу. Но рядом с Митей она чувствует себя живой, а не манекеном. Раньше она и не знала, что способна так чувствовать, так видеть перспективы своей жизни, перспективы жизни своих детей… Она по-другому посмотрела на мир!

Т.: Вспомнила, как одна моя знакомая сказала о своем замужестве: «У меня в браке клаустрофобия развилась. Я задыхаюсь в этом замкнутом пространстве».

А.: И таких, страдающих в браке, как в замкнутом пространстве, немало.  Женщинам не хватает романтики, игры, толики искусства в отношениях. Ведь мужчина может творчески подходить к жизни, как режиссер, а может – как робот, как, извините, банкомат с фаллосом. Если мужчина забывает о том, что женщина нуждается в эмоциональной подкормке в виде романтических переживаний, женская душа начинает окаменевать. Если мужчина не обращает внимания на потребности женщины как личности, ее душа точно так же начинает окаменевать. А если мужчина не может высечь из женщины искру, женщина угасает.

Т.: Или, если уж не может высечь искру, пусть же не заливает водой тот огонь, который женщина сама в себе зажгла!

А.: Да вот же! Таня, даже если женщина сама зажгла свою лампу, то есть, она самостоятельная личность с разнообразными интересами, мужчина ведь может подливать в эту лампу масло, чтоб она горела ярче. А многие мужчины сегодня утратили эту способность, стали слишком прагматичными, чересчур утилитарными. Какая лампа, какой огонь? Им денег побольше и побыстрее нужно заработать. Излюбленная мужская отговорка какая? «Чего ты от меня хочешь? Я много работаю, я устаю, мне ничего не хочется». А я как психотерапевт хочу напомнить: если вы утомляетесь, значит, вы живете не свою жизнь, а чужую. Мы же не устаем дышать, так ведь? Речь не о здоровой усталости – это нормально, когда вы много поработали и притомились, а об измотанности, задерганности, о той непреходящей усталости, которая превращает человека в робота. И тогда срабатывает такой механизм: сначала мужчина незаметно для себя превращается в манекен, а затем он превращает свою жену в такой же манекен. Сначала мужу ничего не хочется, ничего не интересно, а потом и жене. Два ходячих манекена. При этом женщина чувствует себя несчастной. Мне очень нравится выражение: «Когда ты перейдешь в мир иной, бог не спросит, на какой ты ездил машине. Бог спросит, скольких людей ты подвез?» Женщины чувствительней мужчин, поэтому им быть манекенами тяжело.

Т.: А в каком возрасте женщина начинает бунтовать против «неживой» жизни? И зависит ли вообще ее протест от возраста? Может, от стажа совместной жизни с мужчиной?

А.: Как правило, после 30-35-ти,  когда приходят мысли о реализованности себя   как личности. К этому времени, как правило, она вышла замуж, родила ребенка, насладилась статусом жены и мамы – и тут спохватывается, что в жизни не хватает чего-то очень важного. Вроде все, о чем мечтала, есть, а какого-то нюанса, без которого все кажется рутиной, нет. Женщина не понимает, в чем дело. Одни смиряются, продолжают жить с омертвевшей частью души. Другие начинают разбираться, в чем дело, анализировать, бунтовать.

Т.: Александр Федорович, а как вы прокомментируете такое явление, как «рядом с мужем – другой человек»? Я не раз наблюдала, как ведут себя мои давние приятельницы – когда муж рядом, и когда его нет. Удивительное дело: одни женщины такие же, как и всегда, какими я их хорошо знаю, а другие – как будто другие люди, стэпфордские жены просто. То, что женщина в присутствии мужа сама не своя, можно считать признаком манекенности?

А.: Не всегда, надо смотреть, как именно меняется поведение жены. Как правило, рядом с любимым и любящим мужем женщина ведет себя ласковей, заботливей, большей «няшечкой», чем обычно. Если в семье есть конфликты, при муже она агрессивней, грубей, бесцеремонней, чем ее привыкли видеть другие люди. А вот если она превращается в стэпфордскую жену – да, это признак манекенности. Явление называется гиперкорректность поведения, сверхправильность.  Женщина опасается сделать или сказать что-то не так, боится, что муж потом будет  упрекать, зудеть, скандалить: «Зачем пила третий бокал? Почему так громко смеялась? К чему рассказала дурацкий анекдот? Опять надела короткую юбку?» Открою секрет: как правило, упреки в том, что жена с кем-то кокетничала, вызывающе себя вела, «развратно» была одета и тому подобное делают мужчины, у которых есть проблемы в сексуальной сфере. Я был свидетелем одного неприятного разговора. Магазин обуви. Женщина меряет туфли и спрашивает своего мужчину: «Как тебе?» А тот: «Знаешь, ты в них выглядишь как Буратино». Женщина изменилась в лице. Мужчина ее оскорбил, причем даже сам не понял этого. Он фактически  ударил  ее этими словами. По-разному ведь можно сказать, правда? «Ты знаешь, мне кажется, они немножко удлиняют ногу» или «Если тебе нравятся, давай возьмем, но, по-моему, ты немного в них проигрываешь». Можно сказать так, что женщина будет благодарна за совет, ей будет приятно, что любимый помогает ей подбирать туфельки, и оба от этого получают удовольствие. Заявить: «Ты похожа в этих туфлях на Буратино» - это стремление унизить женщину, а сказать: «Может,  примеришь вариант повыигрышней?» - желание заботиться о ней.

Т.: Александр Федорович, что вы посоветуете для профилактики «манекенности»?

А.: Не передавать свой инстинкт самосохранения мужчине в управление – даже если вы его безумно любите и всецело доверяете. Как только вы перестали заботиться о своей психологической безопасности, ваше «Я» уменьшается и может исчезнуть вообще. Если вы обнаружили, что ваша совместная жизнь подчинена желаниям мужчины, а ваши не учитываются, это тревожный симптом. Еще более грозный симптом – если у вас вообще нет желаний или вы не можете их сформулировать без оглядки на желания мужчины. Это означает, что часть вашей души уже омертвела. Процесс обратим, вы можете оживить свою душу. Для этого, кстати, очень хорошо подходит время новогодних праздников. Отвлекитесь от суеты, найдите место, где вам хорошо, уютно и где поток ваших мыслей никто и ничто не потревожит. Спросите себя: «Я такая, какой хочу быть? В моей жизни все так, как мне самой хотелось или это чей-то сюжет, ко мне не имеющий отношения? Чего я хочу на самом деле?» Запишите свои настоящие желания. Предупреждаю: если вы уже в той или иной степени «оманекенились», разобраться в своих желаниях будет непросто. Есть риск записать не свои сокровенные мечты, а протестные, в пику мужу. Это неправильно. Вам не нужны ни манекенные, ни антиманекенные желания. Вспомните, чего вам хотелось в детстве. О чем мечталось до замужества. И – действуйте. Живите свою – живую – жизнь.

Т.: Легко сказать! Представляю себе реакцию мужа на взбунтовавшуюся жену.

А.: Вот и тема нашей посленовогодней  беседы: как отстоять свое «Я» в браке, не разрушив отношений, и что делать, если женщина решила начать новую жизнь, а муж, родственники и друзья ее не поняли, оставаясь в прошлогоднем времени.  

Женский Журнал.Декабрь,2015 с.97-100



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?