Беседы с психологом "Праздник святого Адюльтера"

Татьяна Петкова: Александр Федорович, когда я сказала, что хочу поговорить об изменах, вы удивленно спросили – почему вдруг? А я недавно подслушала разговор двух девушек лет 25-ти. Они сидели за соседним столиком в кафе и громко разговаривали – могла ли я не заинтересоваться словами «Как ты думаешь, сколько любовников было у моей мамы?» Девушки обсуждали личную жизнь своих мам. И, как я поняла, мама одной сказала дочери, что она не знает семей, в которых бы сохранялась верность с алтаря и до гробовой доски. Дочка, наверное, впечатлилась – и решила обсудить новость с подружкой. Только не говорите мне, что подслушивать нехорошо. Лучше скажите, что вы думаете по теме.

Александр Бондаренко: Давайте лучше я для начала просто перечислю общеизвестные мотивы, по которым люди, имея постоянного партнера, вступают в свзязь с другими. Первый –стремление восстановить ощущение свободы и независимости, которое в партнерстве подавляется. Второй – месть партнеру за его измену. Третий–желание убедиться: «Меня еще хотят». Четвертый – получить те эмоции, которых в браке не хватает, а потребность в них есть. Пятый – просто невозможность отказаться от того, что предлагают обстоятельства.

Т.: Что значит – невозможность отказаться? Был пьян, в обмороке, очнулся – секс?

А.: Приблизительно так. Наука психология называет это «случайныйсексуальный контакт». И я предлагаю построить сегодняшнюю беседу на научном подходе – иначе есть риск скатиться в морализаторскую жвачку. Итак, внебрачные (вернее, вне-парные, потому что мужчина и женщина не обязательно должны быть женаты, чтобы считаться парой) сексуальные контакты случались, случаются  и будут случаться, если  и не со  всеми, то все равно всегда. Психология различает три   вида внебрачных отношений: 1. Случайные. 2. Романтическое приключение. 3. Измена. Первые два наука изменой не считает.

Т.: А в чем принципиальная разница?

А.: Случайные сексуальные связи чаще случаются у мужчин. Это именно то, о чем знают мудрые женщины –  что мужчина неизбежно будет в такие контакты вступать. Я не говорю, что он непременно будет их искать – хотя многие ищут. Однако отказываться от секса, если подвернулся случай – командировка, номер в отеле и т.д., мужчина  будет далеко не всегда. Разумеется, я сейчас говорю об общей тенденции. Не утверждаю, что все, но многие женщины знакомы с ситуацией: мужчина пришел домой – а от него пахнет другой женщиной. В буквальном и переносном смысле. И глаза прячет, и преувеличенно оживлен… Да что я рассказываю. Женщины это прекрасно чувствуют. Но случайные контакты изменой наука не считает – они совершенно ничего не меняют в отношении мужчины к своей любимой, ничего для него не значат, глубинных смыслов не затрагивают.

Т.: То есть случайный секс – это компенсация того, о чем вы сказали вначале? Ощущениянесвободы? Страха, что мужчина уже не так желанен, как раньше?

А.: Случайный секс – вовсе даже не обязательно компенсация чего-то. Зачастую это просто мимолетная связь,  секс, который произошел в измененном состоянии, и оченьхорошо, если не закончился лечением у венеролога. Этот контакт, о котором зачастую мужчины потом сожалеют, все прощают: врачи, психотерапевты, жены – и сами сходившие «налево» мужчины тоже его себе прощают. Так что лучше относиться к факту случайного контакта снисходительно и не называть его изменой. То, что я сейчас сказал – это подспудное знание, которое живет в каждом человеке, просто не каждый себе в этом признается. Зато психотерапевты хорошо знают: бывают такие верные мужья, которые никогда и ни с кем себе не позволяли никакого секса. И с женой сексуальные отношения тоже потихоньку угасли, превратившись в братско-сестринские.

Т.: Мне показалось, профессор или вы сейчас дали понять: уж лучше пусть мужчина ходит налево, иначе вообще секс может сойти на нет? Такая изящная логическая манипуляция, да?

А.: Таня, мы же с вами договорились беседовать строго по науке. А наукой доказано: эффект новизны помогает некоторым  мужчинам поддерживать сексуальную функцию. Я сказал всего лишь это. Не будем забывать, кстати, и о сексуальной конституции. Кому-то этот эффект нужен в большей степени, кому-то в меньшей. Ну и важный фактор – конфликты и кризисы в отношениях. Кроме того, одиноких женщин больше, чем мужчин. Как психотерапевт я хорошо знаю, что в отношениях мужчины и женщины есть реперные точки - моменты, когда мужчина начинает смотреть по сторонам. И в это время высока вероятность случайного сексуального контакта или романтического приключения. Если же конфликт или кризис в отношениях будет усугубляться, возрастает риск измены.

Т.: Погодите, дайте разобраться. Что такое случайный сексуальный контакт, мы уже выяснили. Романтическое приключение – тоже понятно. Это влюбленность, тайные свидания, дрожание голоса и рук, когда приходит смс-ка… И это все – не измена, правильно я поняла научную позицию?

А.: Все верно. В научном смысле измена – это желание сменить партнера. Когда мужчина или женщина, находясь в длительных отношениях, заводят связь на стороне, осознанно или неосознанно надеясь, что эта связь перерастет в новые отношения – это измена. Все остальное – нет. И угрозу отношениям несет именно измена, а не случайный контакт или романтическое приключение. Потому что только в измене возникает потребность в замене партнера – в то время как во всех остальных случаях удовлетворяется другая потребность, об этом мы в самом начале разговора уже сказали. Хотя, разумеется, все три ситуации травматичны для второй половины. Если это стало известно, конечно. Сколько раз я говорил своим клиентам-мужчинам: «Не надо ставить в известность своих жен и подруг о ваших сексуальных приключениях в надежде выпросить у них прощение! Будет только хуже!» Но нет же – некоторые мужчины считают: если они покаялись, то груз с души снят, им грехи простили. Жена – не священник, она не может отпускать грехи! Как и муж, собственно. Мужчина и женщина в паре не должны быть друг другу ни священником, ни психотерапевтом.

Т.: Представляете, Александр Федорович, сколько женщин сейчас возмущенно воскликнет: «А вот мой муж верный! А вот я сама никогда ни разу – и мой Вася никогда ни разу!»

А.: Таня, это нормальная реакция всех людей – считать, что в их жизни все благополучно. И мы же только что с вами сказали, что ни случайный контакт, ни романтическое приключение ничем не грозят отношениям – если все это не афишировать, конечно. Ну а измену в мешке не утаишь, рано или поздно она становится проблемой, требующей решения. Есть интересное исследование австралийских орнитологов. Они изучали жизнь черных лебедей. Выяснилось, что эти птицы живут всю жизнь в паре с одним партнером. А вот чужие птенцы время от времени в парах вылупливаются! Так что тем возмущенным читательницам, считающим, что их мужья верны как лебеди, скажу: вы правы, ваши мужчины действительно вам верны, им не нужны другие отношения, у вас благополучная семья. А если что и было нечаянно, так мужчины давно все вытеснили из памяти.

Т.: А теперь скажите что-нибудь столь же бодрое и прекрасное мужчинам, полагающим, что их жены верны как лебеди.

А.: Вот тут все не так просто. Для женщин случайный сексуальный контакт – большая редкость. Романтическое приключение случается чаще, но может и не предполагать секс вовсе. Но самое главное – женщина всегда идет на внебрачную связь обдуманно. Если мужчина делает это, не задумываясь, то женщина, поразмыслив, именно  принимает решение, решается. Особенность женских «левых» связей в том, что их можно четко разделить на два мотива: эмоциональный и рациональный. Решаясь на любовное приключение, женщина либо хочет разнообразить свою эмоциональную жизнь, почувствовать себя героиней красивой мелодрамы (любовь как в кино!) – либо ею руководит трезвый расчет, она хочет заменить одного партнера на другого или решить какие-то (сексуальные, материальные, статусные и др.) проблемы. Женщины гораздо противоречивей мужчин. С одной стороны, ей хочется романтики и чтоб дух захватывало, а с другой – голова все время работает, обдумывает житейские обстоятельства, и никак ее не отключишь. Поэтому каждый случай женского похода налево индивидуален и неповторим. Если мужчину легко просчитать, то женщину почти невозможно.

Т.: Вы сказали: «обдумывает житейские обстоятельства» - в смысле взвешивает, чем для нее эта история обернется?

А.: Не только. Для женщины связь на стороне – это целое событие. А для мужчины – мелочь, ничего не значащий эпизод. Для мужчины главное что? Чтобы была эрекция – вот что его заботит. А женщина мало того, что обдумывает, как все потом дальше в ее жизни сложится, еще и стесняется. Потому что женщина всегда неловко себя ощущает с новым сексуальным партнером. И вот эта неловкость, кстати, здорово ограничивает женские сексуальные связи. Для обычной женщины лечь в постель с новым партнером вовсе не так просто, как мужчине. Возможно, женщина и не против, но вот эта неловкость, стеснение, эти лезущие в голову мысли… К тому же она понимает, что ее муж или бойфренд, узнав об этом, не простят ее никогда.

Т.: А вот удивительно: казалось бы, мужчина, который сам с легкостью идет на внебрачные связи и относится к ним как к пустяку – вроде бы должен и женские приключения воспринимать как чепуху. И прощать так же, как прощает его она.

А.: Для мужчин адюльтер – это в большей степени физиология. А для женщины – сложное ментальное событие, для которого она должна совместить много разных параметров, психологических в первую очередь. Женщина всегда отдается осознанно. Она всегда думает и готовится к этому событию. И мужчины прекрасно знают о том, что женские «левые связи» гораздо серьезней влияют на отношения в паре, нежели мужские. Потому что мужчина просто лег в постель с другой – и забыл на следующий день. А женщина приняла решение. Мужчина этого не прощает и считает предательством.

Т.: Нечестно! Мужчине, получается, мы прощаем его физиологические прыжки и ужимки, а женщине ее «ментальные события» - нет?

А.: Вы знаете, есть тип мужчин, которые прощают женщинам связи на стороне. Это мазохисты. Об этом написано много романов, снято художественных фильмов, это я по своим пациентам вижу: он не может без нее жить, а у нее романы, в силу разных обстоятельств он готов терпеть… Но все-таки мужчина в душе не прощает никогда. Такова психобиология полов. Другое дело, что нормальный, а не примитивный мужчина (примитивных сегодня как-то многовато) понимает и допускает, что жена может влюбиться. Помните, как в «Служебном романе» влюбилась героиня Светланы Немоляевой? Там о сексе речь не идет вообще – там, скорее, речь об неотреагированных чувствах, о потребности романтических отношений, которую в рутине жизни нет возможности удовлетворить. А женщине так хочется влюбиться, так хочется испытывать это волнующее чувство! Это, знаете, ну как девушки ведут дневники, собирают фотографии любимых актеров – но это же не значит, что она хочет с этим актером лечь в постель. Это такие возвышенные переживания, и здравомыслящие мужчины могут нормально отнестись к тому, что их жена или подруга немного влюбилась. Они понимают: женщина получает подтверждение, что она классная, ее душа живая, что она не только жена, мама и хозяйка, она женщина, личность, интересная другому мужчине. У Марины Цветаевой есть в письмах  красноречивое признанье. Когда она была в эмиграции в Праге, писала: руки у меня уже опухли от стирки, устали от уборки, но все-таки я нахожу время, чтобы выйти на улицу, оглядеться, прийти в себя – и меня посещают стихи…

Т.: Да! Именно! Соглашусь с этой замечательной формулировкой. Женщине нужно иметь для себя такое время и такое состояние, когда к ней, условно говоря, приходят стихи.

А.: Конечно. И мы сейчас говорим не об измене, а об интимном мире человека. Не секрет, что даже в самой любящей, самой крепкой паре чувства не могут быть все время натянуты как струна. Струны отношений то натягиваются, то ослабевают. Иногда их нужно подкрутить, иногда – дать отдохнуть, не играть ими небрежно… И не секрет, что у каждого из нас есть своя индивидуальная жизнь. Вот женщина познакомилась с молодым человеком в интернете, вот у них завязалась переписка, обоим интересно что-то важное обсуждать. И эмоциональная жизнь женщины стала чуть ярче. Разумеется, романтическая история может включать и секс. Впрочем, часто женщины, пустившиеся в любовное приключение, чтобы «приходили стихи», до постельных отношений не доходят. И их мужчины это чувствуют. И смотрят на их приключения снисходительно, сквозь пальцы. Но как только женщина решается на то, чтобы поехать в отель с другим мужчиной, стоит констатировать однозначно: ее муж или бойфренд не простит. Для мужчины это непереносимо. Для него это удар: разлюбила! Он понимает, что перестал быть для жены, для любимой главным человеком в жизни.

Т.: Разве? Неужели вы, как и большинство мужчин, полагаете, что если решилась на любовную связь с другим – непременно разлюбила? А как же версия «чтобы стихи приходили», а? Женщинам, знаете ли, тоже нужны вдохновляющие приключения, и совершенно не обязательно при этом бросать своего постоянного партнера.

А.: Таня, вопрос не из самых простых, а наоборот. Как сказано у Михаила Булгакова, «здесь государственное дело».  Если женщина задумывается о том, чтобы сделать эпизодическое приключение основным сюжетом жизни – это классическая измена, которая красноречиво показывает, что женщина разлюбила. Даже если сама себе пока не признается в этом. Но если желания поменять партнера нет, а потребность в сексуальной связи с другим есть – это значит, что у женщины есть скрытая проблема, и решение этой проблемы уже назрело. Ну вот пример: оргазм. Что вы на меня так смотрите, Таня? Множество женщин не испытывают оргазма – или испытывают слабый. А у женщины, даже не просто у нее, а у ее организма проявляется биологическая потребность  в этом переживании. При этом она любит своего мужа, не хочет с ним расставаться, во всем он ее устраивает – но вот оргазма полноценного нет. У сексопатологов немало таких пациенток, я не говорю об единичных случаях. И вот представьте: встречает женщина мужчину – и она чувствует, что у нее с ним будет потрясающий секс.

Т.: О! Профессор, вы подтвердили мое мнение – вернее мое ощущение! Женщина действительно чувствует, с кем из мужчин у нее – да, а с кем – нет.

А.: Ну конечно! Тут и интуиция, и физиология. Женщина знает, что вот с этим мужчиной у нее может быть фантастический оргазм. И начинается сумасшедшая борьба с собой, угрызения совести, муки вины – вплоть до депрессии. С одной стороны, она по моральным причинам не может себе позволить эту связь. А с другой, все в ней – и душа, и тело – кричит: «Хочу!» Эта та ситуация, в которой человеку никто и ничто не может помочь определиться с решением. Потому что   нет правильного или неправильного решения, а есть противоречие между этикой и медициной. Отказаться от биологической потребности, гарантировав себе отсутствие вины и ранний климакс, а потом, спустя лет 30, сожалеть о том, что могло бы быть, но не случилось? Здесь никто, кроме Господа Бога, не может подсказать, как поступить.

Т.: Если к вам на прием придет женщина и спросит: «Александр Федорович, вот что мне делать?» - что ответите?

А.: Отвечу официально точно так же: ни священник, ни психотерапевт, ни подруги в этой ситуации посоветовать не могут – и не должны. Никакого благословения ни от кого ждать не стоит. Я бы советовал женщине положиться на Бога: если суждено ей пережить такую историю, все будет складываться так, что она случится. А если нет – будут какие-то помехи, что-то не сложится, обстоятельства будут против… Как Бог даст. При этом моя личностная и профессиональная позиция такова: ни в коем случае никого не осуждать.  Ведь речь может идти о благополучии организма. Упреждая ваш невысказанный вопрос, скажу: нет, я не поддерживаю супружеские измены, и вообще не сторонник любых почти официозных внебрачных связей в виде свинга и прочих «экспериментов». Потому что я – за счастливые браки, в которых никто не задумывается о замене игрока и не готовит скамью запасных игроков. Брак – все же для нас  не простой договор, а таинство,  и неблагополучные браки – никак не могут быть образцом,  оправданием или идеалом. Но я разделяю объективную научную позицию: во-первых, иногда компенсаторные отношения спасают брак, а во-вторых, мало кому удается прожить жизнь, не пережив этот опыт. И если отнестись к нему как мудрые взрослые люди, а не как истеричные подростки, этот опыт из источника негатива может превратиться в ресурс, придающий жизни ту объёмность и глубину, которые по-настоящему позволят оценить все те сокровища, которые даны тебе судьбой.

 Женский журнал, май 2016, стр. 96-100

 



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?