Венец безбрачия

Венец безбрачияБеседы с психологом

Если бы нашим женщинам разрешили носить оружие, нетрудно спрогнозировать, в кого они первым делом пальнули бы. В любопытных кумушек, спрашивающих с улыбочкой: «А когда ж ты замуж выйдешь?» И вот что прикажете отвечать? Не-е-т, только навести дуло и прошипеть: «Когда захочу, тогда и выйду!» Какие установки мешают женщине найти себе пару? Почему мама, желая дочери добра, тем не менее мешает ее счастью? Как сказывается на дальнейших отношениях опыт первого брака? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова:
Александр Федорович, когда услышала от одной своей приятельницы, что на нее наложен венец безбрачия, только посмеялась. Подумала: мракобесие какое. Хотя ее одиночество, действительно, вызывает вопросы: красавица, умница, мечта, а не женщина. И главное - хочет выйти замуж! А отношений с мужчинами у нее почти и не было никогда - не получается длительный роман, не то что семья. Потом другая приятельница меня просветила, что сегодня очень актуально это понятие - венец безбрачия, и что современные экстрасенсы берутся это «родовое проклятие» нейтрализовать. Подозреваю, что дело тут не в «родовом проклятии», а в чистой психологии.

Александр Бондаренко:
Таня, давайте скажем прямо: тема создания семьи всегда была острой и решалась трудно. Обратите внимание: несчастливых семей всегда больше, чем счастливых пар. По разным причинам. Да и свахи, кстати, существовали во все времена. А если умножить эту сложность на яркую индивидуальность современной развитой личности? Иное дело, что в наше время молодая незамужняя женщина не воспринимается, как лет пятьдесят-сто назад, в качестве несчастной, ущербной. Сейчас, если женщина живет одна, это, во-первых, вовсе не факт, что она на самом деле одинока, а во-вторых, вполне может означать, что именно так для нее более приемлемо. При этом я не могу не сказать, что если мы представим 100 женщин, живущих без пары, то 80 из них, конечно же, хотели бы иметь рядом мужчину. Что же касается так называемого «венца безбрачия», «родового проклятия» и т. п., то с точки зрения науки это ерунда. Однако на этой ерунде паразитирует масса шарлатанов, профессиональных лгунов. К огромному сожалению, их добычей прежде всего оказываются женщины. Почему? Потому, что за последние лет двадцать наша жизнь архаизировалась - разрушена промышленность и система образования, возродились давно отмершие профессии - пираты, ростовщики, гадалки. Вместо научных знаний в общественное сознание внедряется средневековая мифология, в том числе мифологизируются и представления о психологических проблемах. Дамы же традиционно более внушаемы, чем мужчины. И на них все эти манипуляции действуют, как цыганский гипноз: бросили женщине слова, что на ней «венец безбрачия», что «ей пороблено», и она под воздействием этого внушения кидается к так называемым «специалистам» его «снимать». Уверяю вас, все это выдумки чистой воды. А вот психологические установки, мешающие женщине выстроить отношения с мужчиной, - реальность.

Т.П.:
А давайте снова представим 100 женщин, которые не нашли себе пару. Как я поняла, для одной пятой из них комфортно жить и без мужчины, то есть проблема выстраивания долгосрочных отношений для них не актуальна. Но 80 женщин жаждут жить вместе с мужчиной! Так вот объясните, пожалуйста, отчего у них, даже если хочется, не получается то ли найти такого мужчину, с которым хотелось бы жить, то ли сохранить отношения, удержать его, если он нашелся. Можете ли вы, опытный психолог, выделить самые распространенные установки, которые не дают этим 80 процентам женщин иметь счастливую личную жизнь?

А.Б.:
Так... Давайте-ка начнем с детско-родительских отношений. Что бы я поставил здесь на первое место?

Пожалуй, как ни странно это может прозвучать, вот что: мама не хочет, чтобы дочка вышла замуж. Безусловно, мать в этом желании, вернее - нежелании не признается, и зачастую она его даже не осознает. Более того, у них с дочерью нежные, близкие и заботливые отношения. Да вот беда! Не находится такой человек, которого бы мама допустила к своему сокровищу. Как правило, это неполная семья, мама с дочкой либо вместе живут, либо ежедневно - в бесперебойном телефонном режиме. Стоит, наверное, описать типы таких матерей. Первый: ласковая эгоистка, выращивающая дочь для себя, поскольку страшно боится остаться одной в старости. Далее: мама - особа с истероидной акцентуацией, которая ревнует дочку к мужчинам и, едва у дочери завязываются серьезные отношения, начинает болеть. Причем заболевания эти (зачастую из разряда психосоматики) принимают настолько тяжелые формы, что мало не покажется. Поневоле у дочери все внимание сосредотачивается на лечении матери и заботе о ней, а отношения с мужчиной отходят на второй план. И рано или поздно сходят на нет. Тип третий: матери с претензиями, которые желают, чтоб их дочь вышла замуж за принца, и прививают это желание дочери. Типичная история: претензий много, значительно больше, чем принцев. А время-то идет!

Т.П.:
Есть ли что-то общее, что объединяет этих матерей?

А.Б.: Думаю, есть. Как правило, так ведут себя мамы, у которых их личные истории с мужчинами складывались неблагополучно. Такие женщины, не осознавая этого, рассматривают собственных детей как заложников: «Я из-за тебя не устроила личную жизнь, теперь ты мне должна по счетам, я тебя от себя не отпущу». Подчеркну еще раз, что они даже не осознают подобных мыслей и, специально это оговариваю, могут не догадываться, какой вред наносят жизни дочки. Однако они не в состоянии одобрить выбор дочери, критикуют ее избранников. Кроме того, мамы могут бесцеремонно вмешиваться в отношения дочки с мужчинами, что, конечно же, только портит дело.

Т.П.:
А мужчины в таких случаях чувствуют, что у мамы какая-то своя тайная политика? Понимают, что происходит?

А.Б.:
Тут вот какое дело. Любящий и сильный мужчина, сообразив, в чем загвоздка, может попытаться вытащить женщину из-под материнского влияния. Но сложность в том, что если между матерью и дочкой существует конфликт (а он неизбежен, когда дочь видит, что мама мешает ее счастью), часть мужчин становится на сторону дочери, а часть - на сторону матери. Если мужчина - за дочь, он просто-напросто вырывает ее из этой ситуации. Понятно, что при этом у дочки портятся отношения с матерью, однако она получает шанс на личную жизнь. Но дальнейшие отношения в паре проблематичны, поскольку связь с мамой все равно ведь не может оборваться окончательно. Другой вариант: хитрые мамы на открытый конфликт не идут. Они выбирают тактику - подружиться с избранником дочери. Дочь соображает, что на самом-то деле перспективы свободы с этим мужчиной у нее нет, так как он с матерью заодно! Она оказывается как бы под двойной властью. И отношения разрываются, рушатся. Когда женщина все же решает сама, волевым усилием отделиться от мамы, нередко обнаруживается, что ей уже за 35, подружки «позанимали» свободных мужчин, и приходится соглашаться на роман с женатым...

Т.П.:
Мне кажется, не только мамы, но и папы могут наложить на дочку своеобразный «венец безбрачия». Нередко женщина не может определиться с избранником, потому что такой, как отец, не встречается.

А.Б.: Да, бывает и так. Только это, скорее, не установка, а референтная фигура, которая своими параметрами, своим примером задает столь высокую планку, что женщина, невольно сравнивая и меряя всех мужчин по ней, обнаруживает, что сравнение это - не в пользу молодого человека. Собственно же отцовская установка «на безбрачие» проявляется в другом. Если отец был алкоголиком, тираном, то женщина, учуяв в избраннике лишь намек на что-то подобное, реагирует на это, как бык на красную тряпку и тут же прекращает отношения. Ею движет страх попасть в материнский сценарий. Иногда подобное женское поведение принимает формы гротескные, даже невротические: стоит лишь мужчине начать выпивать бокал вина за ужином (что совершенно нормально, не так ли?) или повысить голос (это бывает со всеми), как женщина начинает думать, что перед ней - алкоголик или патологический грубиян. И решает: не буду продолжать с ним отношения! Вот так один роман оборвется, другой... А годы идут. И - читай выше - свободных мужчин, с которым можно строить семью, все меньше и меньше.

Т.П.:
Хорошо. Мы выяснили, что условный венец безбрачия на дочь могут наслать как мама, так и папа. Но разве в самой женщине кроется мало «тараканов», которые тормозят ее отношения с противоположным полом?

А.Б.: Конечно, есть еще и такая важная переменная, как характер самой женщины. Позвольте заметить, что легко, а иногда и часто выходят замуж женщины определенного типа - те, которые ценят мужчину уже за то, что он мужчина. Для них мужчина - любой человек, который не женщина, и неважно, каковы его личные качества. Проще говоря, дамы этого типа выходят замуж не за личность, а за пол. А вот тем женщинам, которые ищут незаурядную личность, найти себе пару непросто, потому что они и сами - незаурядны, и для них не столь важно стать замужней, сколь важно найти «своего» человека. Иными словами, их «венец безбрачия» - бескомпромиссность. Бескомпромиссность не глупая, не от упрямства, а именно от нежелания опускаться до уровня отношений и проживания жизни, который ниже определенного психологического, да и социального статус-кво. Вот и получается, что у красивой образованной женщины реального претендента на руку и сердце не находится, и приходится довольствоваться легковесными отношениями с инструкторами фитнес-клубов да, не дай бог, с личными водителями.

Т.П.:
Почему - не дай бог? Вы считаете роман с водителем чем-то неблагополучным?

А.Б.:
В контексте обсуждаемой проблематики - несомненно. Мне, да и, думаю, вам случаи замужества с собственным водителем, в отличие от ситуативных отношений, неизвестны. Еще одна сугубо женская и, кстати, очень современная причина, - то, что в нашу эпоху молодые женщины предпочитают «учиться, а не жениться». Удлинились сроки образования. Изменился подход к получению профессиональных навыков: девушкам сегодня мало одного диплома, они оканчивают один вуз, идут во второй, после одних курсов идут на другие и т. д. Если еще лет двадцать назад две трети студенток торопились выскочить замуж на пятом курсе, то сегодняшние 20-летние думают и живут совершенно иначе. У них активная жизнь: поездки за границу, форумы, презентации, общественные дела. И с мальчиками у современных девочек ролевые отношения - скорее как с компаньонами по тусовке, нежели как с романтическими героями. Потом девочки, получив несколько дипломов, идут работать, и в офисных структурах с мужчинами у них устанавливаются точно такие же ролевые отношения. А работают современные молодые женщины с утра до вечера, они нацелены на карьеру, на завоевание социального статуса, и для завязывания любовных отношений, которые могут стать семейными, у них просто нет ни времени, ни сил. Основной заряд своей энергии - то, что Фрейд называл «катексис» - они вкладывают в профессиональное самосовершенствование. Для современной, ориентированной на карьеру женщины понятие «конкурентность» - означает котирование не на рынке невест, а на рынке труда. Может, это прозвучит слишком консервативно, но мне такая ситуация вовсе не кажется радужной. Как психолог я считаю, что женщина не должна постоянно находиться в конкурентной среде - это может ее разрушить, сделать несчастной.

Т.П.:
Александр Федорович, с 20-летними понятно. А ведь многие незамужние женщины из тех, кому за 35, уже и выучились, и карьеру сделали. К тому же у них уже есть опыт либо первого брака, либо длительной связи с мужчиной. Как этот опыт влияет на их способность построить новые отношения?

А.Б.:
Если у женщины после расставания с мужчиной длительное время не получается выстроить отношения с другими, можно заподозрить неправильный сценарий, неосознаваемые стереотипы поведения, которые следует изжить. Пример: недавно на приеме была клиентка, которая второй раз собралась замуж. И без пяти минут муж - совершенно нормально! - стал говорить о будущих детях. В первом, очень неудачном и болезненном браке муж требовал ребенка. Но женщина предпочла сделать два аборта, лишь бы не рожать от этого мужчины - такой несчастной была та любовь к тяжелейшему психопату. И вот накануне второго брака она стала приписывать жениху черты первого мужа - только потому, что он тоже хотел ребенка. Такое наложение неизжитого страха на новую ситуацию. Отрицательный опыт осложняет построение отношений, так как обостряет защитные механизмы, а проще - рождает опасения, перестраховку, сомнения и т. п.

Т.П.:
Я так понимаю, кроме опыта предыдущей связи, на качество отношений влияет и то, сколько усилий мужчина и женщина прикладывают для создания нового союза, насколько осознанно настраиваются друг на друга. Что здесь самое важное?

А.Б.: Самое важное - кто сколько возносит на алтарь этой любви и кто чем жертвует? Например, первый вариант: обе стороны бескорыстно отдают все, что в их силах. Если дары симметричны - отношения благополучны (надеюсь, понятно, что я сейчас говорю не о материальном). Если же вклад сторон несимметричен, рано или поздно отношения могут осложниться: мыслями о мезальянсе, сомнениями в чистосердечности отношений и намерений или даже осознанием, что в них кто-то паразитирует на ком-то. Кроме того, не будем забывать, что отношения «мужчина - женщина» - чрезвычайно энергоемки. Качество и уровень этой психической энергии - едва ли не важнейший предиктор отношений. Вот почему одной из распространенных, хотя и скрытых от внешнего взгляда, причин невозможности длительных отношений с мужчинами является весьма распространенное женское недомогание, которое и болезнью-то, строго говоря, не является. Это хроническое, годами тянущееся снижение настроения, именующееся дистимией. Коварство дистимии в том и состоит, что она не позволяет женщине выплеснуть тот квант энергии, который бы высек искру любви. А если позволяет выплеснуть, не дает возможности эту энергетику поддержать. Вот вам и «венец безбрачия»! На самом деле - дистимия, из- за которой у женщины просто нет энергии (а значит, и желания) для длительных отношений.

Т.П.:
Александр Федорович, а если заглянуть на другую сторону Луны: ведь женщина не выходит замуж еще и потому, что мужчина не хочет жениться! Какие промахи совершает слабый пол, что заставляет мужчину бояться загса?

А.Б.:
Признаться, я ждал, когда вы спросите об этом! Конечно же, порой «венец безбрачия» - не что иное, как стечение обстоятельств. Не стоит забывать, что есть определенная категория мужчин, которая не зря именуется в народе словом «бабник». Это стиль жизни. Такие мужчины спортивны, подтянуты, нарциссичны. С женщинами на самом деле они обращаются безжалостно, всегда ставя их в ситуацию выбора, дескать: как хочешь. Однако это ложный выбор, поскольку «бабник» уже наперед знает, что у очередной женщины выбора нет, ведь он наметил ее в жертву в начале отношений. У меня есть одна пациентка, ей 29 лет, ее любимому мужчине - 36. Одинаковые вкусы, интересы, абсолютное совпадение по мироощущению и отношению к жизни. Ну чем не пара, спрашивается? Два года встречаются, вместе ездят путешествовать. А он не делает ей предложение. Даже вместе жить не предлагает. Вот недавно он, проезжая из Москвы в Варшаву на деловое совещание, позвонил и опять предложил встретиться. Если она не против, разумеется. Женщина встрепенулась, подумала, что в их отношениях наметился новый поворот. Увы, не наметился. Мужчина просто отлично провел время - в который раз! - и все. А она рыдала у меня на приеме. Это я к чему говорю: если женщина нарвется на специфический тип мужчины, который не собирается жениться, ей может показаться, что с ней что-то не так. На самом деле дело вовсе не в ней, а в типаже мужчины, который либо боится брака, либо недостаточно любит, чтобы сделать ее счастливой, либо просто предпочитает пользоваться женщиной, играя ее чувствами и надеждами. И если женщина попала в подобную ситуацию, выбраться из нее подчас так же тяжело, как и сереньким любительницам сыра из мышеловки. И уж если и говорить о психологической ошибке, о женском промахе в подобных случаях, так это невозможность допустить, поверить, что именно с тобой, именно тот, кто тебе нравится, поступает, как кот с мышкой: поиграет, поиграет и лениво оттолкнет, насытившись, а потом снова приблизит, и снова оттолкнет...

Т.П.:
Какими психологическими факторами объясняется такое поведение?

А.Б.: Это отдельная и довольно серьезная тема. Серьезная потому, что слишком много жертв и слишком тяжелы душевные раны. Скажу кратко: либо неосознанная месть всем женщинам в лице каждой отдельной, либо страх близких, длительных и настоящих, а не гастрольных отношений. Легко ведь любить наездом, под флер романтики: купить цветы, конфеты, пойти в ресторан, провести умопомрачительную ночь и утром умчаться в аэропорт. И совсем другое дело любить женщину не напоказ и не на одну-две ночи в месяц, а ежедневно, еженощно и ежечасно. И не только в вечернем платье в дорогом ресторане, а и с температурой в постели, и с ее заботами, горестями...

Т.П.:
Так, Александр Федорович, вы понимаете, до чего мы с вами договорились: «Все мужики - сво...»! Но ведь далеко не все! И что же делать взрослой женщине, внезапно задумавшейся: «О, мне уже 30 - 40, а Германа все нет» ?

А.Б.:
Вы же знаете, что психологи готовых рецептов не дают. Разве что так, в порядке рассуждения. Так сказать, обзор стратегий выхода из ситуации с высоты птичьего полета. Стратегия первая - пересмотреть свои личностные позиции, стать лояльней к недостаткам и проанализировать, не несешь ли в себе комплекс из прошлого, не мешает ли он твоей нынешней личной жизни. Важный момент касается женщин, живущих вместе с мамами-папами: не пора ли отделяться? Смысл - начать внутренние психологические перемены. Стратегия вторая: если возникли отношения с мужчиной, через пару-тройку месяцев стоит абсолютно спокойно, даже отрешенно, с помощью психолога или без таковой, сориентироваться в степени взаимности этих отношений. Пусть в самых общих чертах: равноправны, симметричны ли они? В этой смысловой ориентировке может оказаться ключ к решению проблемы. Стратегия третья: если вам, по вашему мнению, немало лет, вы хотите выйти замуж, но никак не удается - можно решаться на кардинальные перемены: внешности, места работы, окружения, города и страны. И, наконец, самое главное: если допустить простую мысль, что жизнь каждого из нас не случайна, а в ней проявляется, как выражались наши мудрые предки, промысел Божий, или как выражаются сегодняшние мудрецы, смысл предназначения, тогда, возможно, стоит прекратить излишнюю суету, и просто жить и радоваться каждому дню. Ведь жизнь - волшебный дар, и еще никто не разгадал ее загадок и не изучил ее неисповедимых путей.



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?