Ловушки второго брака

Ловушки второго бракаБеседы с психологом

У него - рухнувшие иллюзии, у нее - полнокровные мечты. У него - опыт, у нее - надежды. Она не хочет думать о том, что было «до». А он не может забыть о том, что было «до». Они любят друг друга, но его прошлое, похоже, мешает ее будущему. Какие ловушки подстерегают женщину, вышедшую замуж за разведенного мужчину? Почему мужья в начале семейной жизни иногда превращаются в скандалистов? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова:
Александр Федорович, наивный вопрос: зачем (или почему?) люди во второй раз женятся, выходят замуж? Про первый раз понятно: потому что «так надо», сильны стереотипы - и социальные, и психологические. А вот почему после неудачной попытки создать семью человек предпринимает вторую, третью, а некоторые и четвертую, пятую?

Александр Бондаренко:
Вопрос ваш вовсе не наивен. Очень возможно, что самый правильный от вет на него такой: каждый человек стремится создать союз с тем, кто ему близок, приятен, с кем он хочет быть вместе всю жизнь. Разделить свою жизнь с кем-то - самое что ни на есть естественное желание, одна из самых сильных потребностей человека. Так что наше стремление объединиться с любимым человеком не должно вызывать никаких вопросов. Вызывает вопросы у меня как у психолога нежелание жениться или выходить замуж - вот в этом случае, должно быть, имеются какие-то веские причины для нежелания. Не обиженный жизнью мужчина хочет жениться, женщина без «завихрений» желает замуж. Это естественно. Поэтому очень хорошо, что люди, пусть даже ушибившись в первом браке, собираются с силами и снова создают семью.

Т.П.:
Понятно, на что мы опираемся в первом браке: прежде всего на новизну ощущений и статуса. Одно дело - встречаться, совсем другое - стать мужем и женой. Как сладко звучат эти слова, как интересно все, что связано с браком - новые отношения с его родителями, новые заботы, а там беременность, наслаждение совершенно незнакомым, необычным состоянием - материнством. Все безоблачно, безмятежно, радужно: еще нет скандалов и ссор, еще не звучат оскорбления, еще нет заявления о разводе, судебных разбирательств, раздела имущества, слез, обид, бессонных ночей с рюмкой валерьянки или водки... А в бэкграунде человека, вступившего в брак повторно, все это уже есть. И чем этот багаж грозит во второй семье?

А.Б.:
Тем, что у человека появляются негативные переживания в связи с самыми главными ценностями: любовью, отношениями с близкими. Мы приобретаем боль, страх, недоверие. Это очень травматичный опыт - когда плюс становится минусом, а белое - черным.

Т.П.:
Но ведь есть, наверное, случаи, когда развод - не драматическое событие, а нейтральное? Понятно, что радоваться нечему, однако и для страданий причин нет. Просто были попутчиками на протяжении какого-то времени, потом решили, что надо ехать в разные стороны - и разъехались.

А.Б.:
Как психотерапевт с большим стажем должен признать: немного найдется людей, которые относятся к неудавшемуся браку как к нейтральному опыту. Для подавляющего большинства несостоявшийся брак - это душевная рана. Просто с годами она меньше болит.

Т.П.:
Рассмотрим ситуацию. Вот женщина вышла замуж за разведенного мужчину. И наверняка понятия не имеет о том, какая у него в душе рана. То есть, конечно, она в курсе, что у любимого была семья, но ведь все это уже в прошлом, это ее не касается, счетчик обнулился! На самом-то деле, получается, счетчик не обнулился, муж носит в себе тяжесть прошлого, переживает. Мне кажется, недопонимание того, что у твоего любимого есть такая болевая точка, как неудавшийся первый брак, может навредить.

А.Б.:
Я бы не говорил о недопонимании - умом ведь женщина может все прекрасно понимать, однако вот прочувствовать то, что чувствует мужчина, именно в данной ситуации, конечно, трудно. Так что тут скорее недосочувствование, нежели недопонимание. Такая, знаете ли, психологическая невозможность представить, что у твоего любимого мужчины раньше, до тебя, была какая-то другая жизнь.

Т.П.:
Да и не только невозможность, но и нежелание, по-моему. Какой женщине захочется постоянно помнить, учитывать, анализировать то, что ей, честно говоря, вообще хочется выбросить, стереть ластиком не только из своей памяти, но из памяти мужа?

А.Б.:
Согласен. Каждый, кто женился или вышел замуж за разведенного человека, не может не осознавать, что, хотя опыт оказался неудачным, все равно ведь в той, прошлой жизни случались радостные события, незабываемые переживания... Какой женщине приятно думать: «А ведь были минуты, когда он с той женщиной был счастлив!» Иное дело, если и у мужа, и у жены за плечами - опыт развода. Не утверждаю, что это хорошо, разумеется, однако в этом случае силы равны. Переживания в духе «что было до меня» свойственны обоим, но оттого, что у обоих была «первая жизнь», болезненность смягчается.

Т.П.:
Насколько я могу судить по своему житейскому опыту, женщины, вышедшие замуж за разведенного мужчину, предпочитают вытеснить из памяти саму мысль о его предыдущей жизни с другой семьей. Такой, знаете, негласный, девиз: «Я не первая - зато я единственная». Интересно, а мужчина, женившись первым браком на разведенной женщине, испытывает нечто похожее?

А.Б.:
Насколько я заметил, мужчины не очень любят брать в жены женщину с опытом прошлого брака. Каждый мужчина в нашей культуре, пусть и неосознанно, стремится свою избранницу сделать «своей женщиной» - не то чтобы воспитать, хотя и это тоже бывает, но как бы «приладить» к себе, сформировать ее если не как личность вообще, то как свою жену. Психоаналитик на моем месте высказался бы конкретней: каждый мужчина желает быть первым. И если он не первый в физиологическом плане, ему хочется, чтобы любимая была «нетронута» в смысле брачно-семейных отношений. Он стремится начать с чистого листа. Редко встречается тип мужчины, которого вдохновит возможность как-то переделать женщину, компенсировать отрицательный опыт ее первого брака, а ведь большинство дам эта ситуация, наоборот, воодушевляет. Как размышляет женщина, полюбив разведенного мужчину? «Бедненький, ему так не повезло, встретил какую-то мегеру, она его обижала... А вот я покажу ему, что такое настоящее семейное счастье!» Уверяю вас, немного найдется мужчин, одержимых аналогичным желанием по отношению к своей разведенной спутнице. И если мужчина решается жениться на женщине с опытом первого брака, можно быть уверенным: он действительно ее очень любит и не представляет без нее жизни.

Т.П.:
Одна моя приятельница, выйдя замуж за мужчину, который развелся (из-за нее, кстати), едва сама его не бросила спустя месяц. Нина, назовем ее так, рассказывала, что таких сильных вспышек ярости, столь сокрушительной агрессии даже представить себе не могла! Знаете, что пришло в голову приятельнице? Что ее муж горько пожалел о содеянном - о том, что разрушил первую семью, что женился на ней, Нине... Она чуть с ума не сошла, похудела, потеряла сон. Потом все как-то улеглось, утряслось - и супруга Нины словно подменили. Они живут вместе уже более десяти лет, и приятельница до сих пор не понимает, что же это за период был такой жуткий?

А.Б.:
Есть очень тонкий и очень важный психологический момент. В начале нового брака мужчина нередко, сам того не замечая, испытывает потребность выплеснуть весь негатив, накопившийся за годы предыдущего супружества. Получается своего рода бытовая психотерапия: он избавляется от всего невысказанного, мучающего, болезненного - как будто нарыв вскрывает. И самое драматичное то, что в роли объекта агрессии выступает ни в чем не повинная новая супруга! Муж, не желая того, вымещает на второй жене всю горечь, обиды, раздражение, адресованные первой супруге. Повторюсь: этот период выполняет своеобразную психотерапевтическую миссию, так как дает мужчине возможность эмоционально отреагировать на свой первый брак. Он может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев, а то и год. И его непросто выдержать. Тем более что психологически жена к этому совершенно не готова.

Т.П.:
Послушайте, так ведь в загсах надо памятку выдавать женщине, собравшейся замуж за разведенного мужчину! Она же, наблюдая за тем, как муж яростно громит сервизы и со вкусом скандалит, полагает, что весь этот ужас - из-за нее! Кто ж додумается до психотерапевтической миссии?!

А.Б.:
Да, это настоящая ловушка для тех, кто не догадывается о таком явлении. Женщины, которые знают или интуитивно догадываются о том, почему муж, что называется, с катушек съехал, чаще всего выбирают самую правильную тактику: любовь и мудрость. Вот ваша приятельница, я уверен, хоть и испереживалась вся, однако помогла мужу (и себе!) преодолеть тяжелый период. Главное в этой ситуации - не принимать агрессию супруга за чистую монету, осознать, что вы ни в чем не виноваты, что он сердится не на вас вовсе, а на человека из прошлой жизни. Конечно, легче сказать, чем пережить все это. К сожалению, мне известны случаи, когда жены оставались навсегда незаслуженно душевно ранены - прощали мужу обидные слова, но забыть их не смогли. И память об этих разрушительных неделях или месяцах отравляла им всю последующую семейную жизнь.

Т.П.:
Но как не пораниться об обидные слова, Александр Федорович? Вот представьте: муж орет на жену, топает ногами, потрясает кулаками, а она, прищурившись, спокойно на него смотрит: мол, давай-давай, избавляйся от груза прошлого! Конечно, каждая нормальная женщина обидится, расплачется.

А.Б.:
Не то слово. Но надо при этом суметь сказать себе: стоп, ты ведь знаешь, почему он себя так ведет - потому что нынешняя ситуация ему напомнила ситуацию из прошлой жизни, где фигурировала уже нелюбимая женщина, и ему было больно и досадно, что любовь ушла, все хорошее кончилось... И вот он рефлекторно орет на тебя - не потому, что не любит, а потому что заново переживает то, что уже было. Да ради бога, поорет - и успокоится. Зато очистится от этой мути прошлого, полегчает ему. В такой ситуации женщине не стоит включаться эмоционально, упрекать, перечить, а то и кричать в ответ на мужа. Его даже не следует пытаться успокоить! Все, что требуется, - осознать: идет эмоциональная реакция. Только эмоции и больше ничего. Они выплеснутся - и человек успокоится. А если период ссор в повторном браке затягивается или жена понимает, что напряжение в семье ее сильно ранит, я бы рекомендовал женщине попросить мужа сходить к хорошему психотерапевту: грамотный специалист поможет мужчине побыстрее «переработать» весь негатив и не травмировать почем зря свою любимую жену.

Т.П.:
Скажите, а в зеркальной ситуации - у мужчины первый брак, у женщины второй - женщине тоже свойственно выплескивать накопленный за время предыдущего брака негатив?

А.Б.:
Вот уж нет! Это свойственно мужской психологии. Обычная не маскулинная женщина не будет ссориться с мужем потому, что у нее накопилось много претензий к первому браку. Побывав в браке, она сумеет обернуть полученный опыт на пользу второй попытке создать семью.

Т.П.:
То есть, если бы мы сейчас беседовали не для женского, а для мужского журнала, и я вас спросила бы, на чем может "поскользнуться» мужчина, женившись на женщине с опытом развода, вы бы ответили, что предмета для разговора нет?

А.Б.:
Ну, там появился бы другой предмет для разговора: приступы ревности мужчины к прошлому супруги. К слову, женщинам стоит об этом помнить: даже если ваш муж не выказывает интереса к вашему первому браку и никогда вас ни о чем не расспрашивает, вы вовсе не застрахованы от вспышек агрессии, которые на самом деле являются закамуфлированной ревностью. Редкий мужчина не станет раздумывать о сексуальной стороне первого брака своей жены, мучить себя вопросами вроде «А каким он был любовником? Было ли ей с ним лучше, чем со мной?» и т. д. Нередко муж начинает спрашивать у жены что-то о первом муже, его привычках. Мой совет всем женщинам: ни в коем случае не вдаваться в подробности своей предыдущей семейной жизни. Лучше ответить: «Послушай, я тебе скажу откровенно: ну подумай сам, если бы там я была счастлива, разве этот союз развалился бы? А вот с тобой я счастлива!» Или еще такой хороший ответ: «Знаешь, у меня такое ощущение, что тогда это была не я! Это была какая-то другая женщина! Сейчас, с тобой, я живу по-настоящему». Услышав «это была не я», мужчина успокаивается, ведь создается что-то вроде психологической защиты.

Т.П.:
Однажды знакомый мужчина рассказал, как поехал со своей второй женой на любимый курорт - и его брак едва не рухнул. Дело в том, что на протяжении семи лет этот мужчина ездил в Карпаты со своей первой женой. Потом жизнь не заладилась, случился развод, мой знакомый вновь женился. На радостях, что все плохое позади, и начинается новая жизнь, решил как следует отдохнуть, поехал с женой в свое излюбленное местечко в горах. И там на него, что называется, накатило: воспоминания, размышления, самоедство и прочая рефлексия. Мужик не знал, куда деваться, днем ходил смурной, по вечерам надирался в баре. Вместо трех недель пара выдержала одну - и сбежала.

А.Б.:
И правильно поступили! В идеале в повторном браке нужно сменить многое: квартиру, интерьер, мебель. Надо отойти как можно дальше от декораций прошлой жизни. Огромная ошибка - начинать новую жизнь в неизмененной старой квартире, в которой вы обитали в первом браке. Не менее серьезная ошибка - ездить со второй женой на курорты, где побывал с первой супругой. Знаете ли вы, что ко мне на прием приходят женщины, вышедшие замуж за разведенных мужчин, и жалуются: «Я полгода его прошу поменять кровать в спальне, оставшуюся после раздела имущества, а он мне отвечает, что кровать дорогая, стоит пять тысяч долларов, куда ж ее менять? » Ну не может женщина спать на кровати, в которой спала ее предшественница! Не всегда нужно нести с собой психологическое бремя прошлого. Да, мы можем дорожить фотографиями студенческих лет, игрушками из детства и т. д., это хорошо. Но хранить фото первого брака, а также беречь знаковые милые штучки вроде любимых тапочек первой жены - в корне неправильно. Если мы входим в новый союз, то психологически должны вступить в новый временной поток, а старый оставить в другом времени и пространстве. Поэтому, если вам, например, свекровь предлагает посмотреть альбом со снимками бывшей семейной жизни своего сына, вашего мужа, вежливо отказывайтесь. Собственные фото из первого брака лучше спрятать подальше в семейный архив.

Т.П.:
Александр Федорович, а вот это предупреждение - не ездить на курорты, не ходить в рестораны, где бывал муж с первой женой и т. д. - с чем связано? Он, чего доброго, может пожалеть о том, что развелся?

А.Б.:
Нет, не поэтому. Душевная боль возникает не потому, что человек сожалеет об утраченном. И не потому, что не любит своего второго мужа (или жену). Эта боль экзистенциального толка: тогда мы были молоды и счастливы, вся жизнь была у наших ног, а сегодня мы уже не так юны, не так беззаботны, как тогда. Появилось больше тревог, сомнений, мы ощущаем свою незащищенность перед судьбой, ведь так старались тогда, а жизнь не получилась с тем, первым (или первой)... Короче говоря, я как психолог уверяю: лучше не попадать в такие ситуации, где призраки прошлого предстанут перед нами, как живые.

Т.П.:
Александр Федорович, так какое же у вас напутствие для тех, кто решился создать новую семью?

А.Б.:
Напутствие очень простое. Если позволите, выскажу его в шутливой форме: ведите себя так, чтобы о вас нельзя было бы рассказать грустный анекдот о повторном браке. Например, такой. «Разговаривают два приятеля: - Ты знаешь, я женат второй раз и второй раз несчастлив. - Почему? - Первая жена, ты же помнишь, ушла от меня. - Ну да, а что со второй? - Никак не уйдет!»

А если серьезно - подлинной любви вам, заботы, уважения друг к другу и немного везения!



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?