Разлюбовь

РазлюбовьБеседы с психологом

Ни профилактики, ни лекарств от этого нет. Не уберечься, не спастись, не убежать. Остается одно: переболеть - и жить дальше. Хотя.., Есть способ: не любить вообще, тогда и угроза, что разлюбишь ты или разлюбят тебя, сведется к нулю. Но не сведется ли к нулю такая жизнь - без любви? Что делать жене, вдруг осознавшей, что она больше не любит мужа? Кому тяжелее - разлюбившим или разлюбленным? Когда любовь угасает сама по себе, а когда ее убивают? Ответы ищут Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова:
Александр Федорович, когда мы влюблены, объект наших желаний становится гигантским, занимает все пространство. Потом он делается все меньше и меньше - и мы выздоравливаем, словно после вирусной инфекции. Или же начинаем любить человека еще сильнее. Но влюбленность - необязательно же преддверие любви, так ведь?

Александр Бондаренко:
Влюбленность и любовь - безусловно, два разных чувства. Влюбленность - кратковременное, от нескольких дней до семи-девяти месяцев, измененное со

стояние сознания, Ваш пример удачен: действительно, похоже на вирус. Влюбленность - чувство ситуативное и ограниченное по времени, не всегда перерастает в любовь. Мы запросто можем влюбиться в коллегу на выездном семинаре, в гида нашей туристической группы, наконец, в симпатичного попутчика... Но если влюбленность - это что ни на есть чистая биохимическая реакция, то исчерпывающее определение любви до сих пор ученым не дается. В том, что угасает влюбленность, никакой тайны нет: завершилась биохимическая реакция, гормональный фон стабилизировался, к человеку мы привыкли - все, он нам уже не так интересен, как два месяца назад. А вот возникновение любви, равно как и ее угасание - таинство, алхимия, трудно поддающиеся анализу.

Т.П.:
Хорошо, спрошу так: а при каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Может, так нам удастся выделить хоть несколько компонентов любви?

А.Б.:
А, понимаю: вы сейчас хотите определить основной набор "специй", из которых готовится любовь, - и, соответственно, потом нам будет легче понять, почему любовь угасает, то есть вы полагаете, если какой-то специи недостает, отношения становятся безвкусными. Если бы все было так просто! Влюбленность, конечно, может перерасти в любовь - при условии, что отношения затронут смысловые ценности человека. Подчеркиваю: не ситуативные ценности, а смысловые. В чем между ними разница? Представьте, что вы едете в такси, опаздывая на самолет, умоляете шофера сделать все возможное, чтобы успеть - и нет для вас сейчас человека важнее, чем этот таксист. Переживание сильное? Конечно. Но кратковременное. На минут сорок место таксиста в вашей жизни стало первостепенным. Но вот вы сели в самолет - и забыли о нем. Вот что значит ситуативная ценность, характерная для влюбленности. А смысловая ценность - это когда человек , которого вы любите, приобретает статус жизненной перспективы, вы связываете с ним свои будущие проекты, отдаете себе отчет в том, что он занимает в вашей жизни важнейшее место, во многом определяющее ваши поступки, поведение, не говоря уже о настроении. Можно еще так сказать: если база влюбленности - биохимия, то база любви - и психология, и физиология, и философия с идеологией. Вот почему браки, заключенные во время влюбленности, зачастую рушатся. У семьи, основанной на любви, куда больше шансов сохраниться надолго: ведь у таких супругов общая базисная система ценностей.

Т.П.:
Я вот о чем подумала: если кончилась влюбленность, то отношения не рушатся, а просто распадаются. Ну, как распадаются склеенные некачественным клеем чашка и ручка. А если ушла любовь, то в этом случае есть и жертвы, и разрушения...

А.Б.:
Не то слово. Когда мы говорим о разлюбивших или разлюбленных, то подразумеваем обычно не влюбленность, а именно любовь. Поверьте, я знаю, какими масштабными бывают катастрофы. Ведь, в сущности, рушится не только смысл жизни. Рушится и здоровье: конец любви - огромное потрясение для организма. Скачет гормональный фон, вылезают такие психосоматические проблемы и болячки - мало не покажется! "Разлюбовь" - страшная катастрофа.

Т.П.:
Наверняка хуже тому, кого разлюбили, нежели тому, кто разлюбил? Константин Райкин хорошо описал это состояние: "Тебя не надо, а ты есть". Если вдуматься - какой ужас: тебя не хотят, не ждут, ты не нужен! Тому, кто разлюбил, все-таки не так тяжело, по-моему.

А.Б.:
Вы знаете, "разлюбовь" - тяжелое испытание и в том и в другом случае. Человек, которого разлюбили, одержим экзистенциальным страхом: он перестал быть сверхценностью для любимого, жизнь теряет не только смысл, но и контур. Но и тому, кто разлюбил, тоже несладко: ему ведь приходится как-то мириться с невозможностью любви. Что я имею в виду? Вот жили супруги - лет десять вместе. И жена вдруг понимает, что больше не любит мужа. Внешне в семье все прекрасно, дети замечательные, здоровье есть, достаток есть - а она уже не хочет жить с этим мужчиной: ни в частном, ни в общем смысле, то есть не хочет готовить ему, воспитывать с ним детей, гулять, спать с ним... Женщина признается: "Я бы очень хотела его любить - но не могу!" А муж-то ни в чем не виноват, он не заслужил, чтобы его разлюбили! И от этого ужаса невозможности любить того, кто рядом, человеку делается плохо - как в моральном, так и в физическом смысле.

Т.П.:
Но за что, почему один человек перестает любить другого? Неужели бывает разлюбил просто так?

А.Б.:
У меня на этот счет не то, что теория, - скорее, соображение. Видите ли, в чем может быть дело. Есть два вида любви - я назову их не очень по-научному, зато понятно: "житейская, или бытовая" и "вечная, экзистенциальная". Так вот, житейская любовь может уйти по разным причинам: перестали совпадать сценарии жизни, человек стал раздражать одним своим присутствием, надоел, приелся. Либо он перестал развиваться, а то и стал деградировать. Нередко вступают в конфликт уровни притязаний супругов: жена считает, что муж должен быть министром, и она все для этого делает - заводит нужные знакомства, устраивает встречи с влиятельными людьми, побуждает его напрягаться, а у мужа одна мечта - сидеть себе в кабинетике мелким начальником, ни за что не отвечать и ездить по выходным с друзьями на охоту. Мужчина и женщина, которые раньше находились на одной частоте, медленно расходятся по разным частотам, и точек соприкосновения у них становится все меньше и меньше. Есть еще один очень важный момент: житейская любовь нередко заканчивается тогда, когда семья выполнила намеченные цели, а больше супругов ничто не держит - ни привязанность, ни привычка. Надо пояснить? Скажу прямо; бытует такое представление о жизни, которое называется "мещанское счастье". Вот поженилась пара - все, "как у людей": ухаживание, букеты, помолвка, свадьба и, само собой разумеется, любовь. И мечты, "как у людей": построить дом (именно такой, какой нарисовали), купить автомобиль (именно определенной марки), родить детей (хорошо бы мальчика и девочку), съездить в Турцию и Египет с непременными фотографиями друзьям и родственникам. И вот прошло лет десять-пятнадцать. Все планы выполнены. Мещанское счастье построено. Мужчине и женщине больше нечего созидать, нечего хотеть - все уже есть. И начинается период усталости друг от друга, придирок, упреков. В результате исчезают житейские основания для этой самой житейской любви, когда живут не для другого, и даже не для себя, а для какого-то нормированного идеала. Безусловно, не все так схематично в реальной жизни, как я рассказываю, - но для нас важен принцип. Так вот, если разлюбят оба одновременно, вроде бы им легче, правда? Но такое бывает редко - хотя бывает, и именно в таких случаях разлюбившие люди расстаются не врагами.

Т.П.:
Я правильно понимаю, что житейская любовь словно умирает от старости - дряхлеет, угасает и постепенно сходит на нет, да? Закончился ее жизненный цикл, чувства тихо скончались. И пара рассыпалась... А что убивает вечную любовь?

А.Б.:
Вот именно: "убивает". Вы интуитивно выбрали правильное слово. Да, если житейская любовь может умереть из-за исчерпанности совместной жизни, то вечная любовь не умирает. Ее можно распять, растоптать... Но она не угасает. Ведь что такое вечная любовь? Это чувство-отношение, не подверженное влиянию никаких обстоятельств. Мужчина и женщина являются сверхценностью друг для друга всегда, даже прожив вместе полвека. Их отношения не зависят ни от быта, ни от обстановки в социуме, ни от чужих мнений. Проще говоря, в нищете ли, в богатстве ли, в мирное или военное время эта пара создает свой уникальный мир. Да, любовь предают, даже нетленную.

Но и в этом случае тот, кого предали, может продолжать любить. Иное дело, что быть вместе у такой пары уже не получается. Нe всегда люди оказываются достойны своей любви. Эта ситуация - трагедия, Я вижу это на протяжении всей своей многолетней психотерапевтической практики: брак распадается, муж и жена не могут друг с другом жить - но чувства-то не угасли! К ним подмешиваются тоже очень сильные переживания: вины, обиды, досады, сожаления - и все это связано с мучениями, страданиями, нервами... Конечно, если бы любовь просто рассыпалась в прах по причине дряхлости, было бы намного проще - отряхнулись да и пошли себе дальше. Но так бывает с житейской, бытовой любовью, но не с вечной, экзистенциальной.

Т.П.:
А возможно ли собрать такую статистику: сколько людей после расставания с любимым человеком жалеют о разрыве, понимая: за "разлюбовь" они принимали совсем другие переживания - ту же обиду хотя бы?

А.Б.:
У меня таких данных нет, но по своему опыту консультирования могу сказать: многие мужчины и женщины ошибочно думают, что разлюбили своего партнера, а на самом деле продолжают его любить даже после того, как разведутся и создадут новые отношения. Не так давно у моего 57-летнего клиента вырвалось: "Зачем я тогда развелся?! Дурак.,." Его история стара как мир: жила супружеская пара, обоим под пятьдесят, дети выросли - и мужчину потянуло к молоденькой... Стремительный развод, женитьба на 25-летней... Мужчина пришел на консультацию с другими проблемами, а по ходу беседы то и дело сворачивал на развод. И выяснилось, что семь лет назад он думал, что разлюбил, а на самом деле просто увлекся. И когда насладился новой жизнью, понял, что по-настоящему любит первую жену. А вернуться к ней не может: не всем дано склеивать разбитое. И таких людей, сожалеющих о расставании, немало.

Т.П.:
Один известный человек, у которого я брала интервью, сказал, что для него главный признак того, что любовь ушла, - неприятие разных физиологических ...э-э... конфузов, что ли. Вроде запаха пота женщины, амбре в туалете, ее иков-пуков, ну и так далее. А я ему ответила, что у меня тоже есть личный тест на любовь: если мужчину раздражает заболевшая женщина - он ее не любит. Права ли я?

А.Б.:
Вы совершенно правы: если реагировать на человека так, как ваш знакомый - любви и не было никогда. Это значит, ушла фасцинация (от английского fascination - очарование), которая питала чувство. Может быть, была влюбленность, очарованность внешними данными, статусом и т. д. Но как только в общении проявилась телесность не как секс, а как сосуществование двух людей, и в диаде "чувство - отношение" на первое место вышло отношение, тут-то и оказалось, что на самом-то деле мужчина к женщине относится НИКАК. Любовь ведь предполагает, что ты принимаешь этого человека целиком, вместе с его недомоганиями и запахами. Если в отношениях явно или скрыто присутствуют условия вроде: "Я тебя буду любить, только если ты..." (будешь здоровым, богатым, красивым, стройным, у тебя всегда будет свежее дыхание и т. д.) - говорить о любви я бы не стал. Разлюбить человека из-за того, что он, извините, пукнул, невозможно. Выходит, любви не было изначально. Кстати, эта тенденция - однобокое восприятие другого только через внешнюю телесность - сегодня довольно выражена. Насмотревшись рекламных роликов и налиставшись глянцевых журналов, молодые люди пытаются подбирать себе пару, как выбирают щенка или лошадь: по экстерьеру. Ну и разочаровываются потом, обнаружив, что "картинка", оказывается, состоит из плоти и крови, что принцессы, оказывается, ходят в туалет и изъясняются на суржике. А главное - что не в каждом теле водится душа!

Т.П.:
Люди с возрастом меняются, к сожалению. Многие - не в лучшую сторону, некоторые - до неузнаваемости. Знаете ли вы примеры того, как один человек разлюбил другого, потому что тот стал абсолютно непохожим на себя молодого?

А.Б.:
Весь вопрос в том, какое место занимает этот человек в вашей жизни. Если, как мы уже говорили, мы принимаем его целиком, любим, то в подсознании словно возникает некий слоган: "Будем меняться вместе". Правда, сразу хочу уточнить, что этот лозунг в большей степени характерен для женской психики. Женщины более спокойно воспринимают неизбежные возрастные изменения во внешности партнера. Мужчины реагируют несколько болезненнее - не на свои, на женские трансформации. Волшебство женского искусства ухаживать за собой в том и заключается, чтобы вновь и вновь обольщать любимого. А примеры я знаю другие. Как-то лечил одну невозможно красивую женщину вот от какой травмы. Ей было тридцать девять лет. Она готовилась к свадьбе. Собиралась после многих лет вдовства выйти замуж за своего избранника. А в это время ее девятнадцатилетняя дочь, которая за год до того вышла замуж, родила. И свадьба этой потрясающе красивой женщины расстроилась. Избранник заявил: "Прости, не могу жениться на бабушке". Так что в жизни бывает всякое.

Т.П.:
Дурак ее избранник был, вот что я скажу. И очень хорошо, что свадьба расстроилась - вряд ли с таким мужиком можно жить счастливо. Кстати, насчет юности и зрелости. Недавно пересмотрела картину "Мужчина и женщина 20 лет спустя". Как вам, как психологу, такой поворот: мужчина встретился с бывшей возлюбленной, оба они уже не молоды - и он решается бросить молодую жену ради той, с которой у него была даже не связь, а просто всплеск страсти? Скажите, Клод Лелюш не высосал сюжет из пальца? Правдоподобно ли это?

А.Б.:
Вполне. Просто этого мужчину, героя Трентиньяна, озарило: полнота проживания жизни именно с этой женщиной, героиней Анук Эме, ни в какое сравнение не идет с тем, чем он живет сейчас. Ему хочется полноты всех ощущений, а не только телесных - в возрасте хорошо за сорок эту потребность испытывают все. И мужчина этот словно прозревает: да ведь он двадцать лет любил ту, несравненную и единственную!

Т.П.:
Вы уверены, что все двадцать лет он ее любил? А, может, он ее тогда разлюбил, а потом любовь ожила? Похожая история произошла с Владимиром Меньшовым и Верой Алентовой: они на несколько лет расстались, а потом снова создали семью - и счастливы до сих пор.

А.Б.:
Если чувства умерли, их, увы, реанимировать невозможно. Иное дело, что мы часто принимаем за "разлюбовь" ситуацию соблазна, когда думаем: "Ну неужели это и есть самое лучшее в моей жизни? Да быть такого не может, у меня еще будут другие отношения!" И начинаем искать от добра добра, а потом, спустя годы, понимаем: оказывается, то, от чего мы отказались, и есть самая главная любовь нашей жизни. Подобное отношение свойственно молодым людям, и, насколько я знаю, Меньшов и Алентова разошлись, когда им было лет по двадцать. Они не разлюбили друг друга. Просто, по молодости, не успели осознать, что являются единственными друг для друга - но, слава богу, зов сердца их не обманул.

Т.П.:
Александр Федорович, давайте начистоту: если женщина разлюбила, как жить?

А.Б.:
Первая часть вопроса прозвучала... Ладно, рискну дать совет. Для начала стоит представить себе, что вы уходите от этого человека, забрав детей, кошку, собаку и собственную маму. Станет ли вам легче? Этого ли вы хотите на самом деле? Или, если ваш муж - прекрасный человек, заботливый отец, может, стоит поискать новые смыслы ваших отношений? Глубину женской души еще не измерил никто.

Т.П.:
А если ее разлюбили?

А.Б.:
А вот и вторая часть - этого я и ждал! Этот вопрос намного сложнее. Так что буду и серьезнее, и, простите, категоричнее, дабы избежать двояких толкований. Не стоит цепляться за мужчину (женщины говорят "бороться", но на самом деле они цепляются) - вы ничего не вернете, только скатитесь еще глубже в бездну унижения. Я бы советовал найти, чем укрепить чувство собственного достоинства: как "нарастить" свое "Я", свою надежду, свою веру, свою красоту. Надо найти в себе мужество признать и принять факт: "Я ему больше не нужна". Даже если вы его любите по-прежнему. Если этого не сделать, можно извести себя переживаниями. Я бы не советовал женщинам, чувствующим, что их разлюбили, рассчитывать на то, что мужчина будет искать новые смыслы отношений. Знаете ли, в чем одна из самых загадочных и непостижимых тайн в отношениях мужчины и женщины? Женщины наделены особой властью - властью прощать. В этом смысле мужчина зависел и всегда будет зависеть от женщины, потому что сил прощать женщину природа или Бог ему не дали. Искусство распорядиться этой властью правильно - золотой ключик в отношениях каждой любящей женщины с ее любимым мужчиной.



Анонсы

  • обратите внимание на новую статью автора
    22 марта 2017, 21:26

    Недавно была опубликована статья А.Ф.Бондаренко "Этическое основание психотерапевтических практик, восходящих к антропологии восточного христианства". В статье обосновывается положение о том, что подход с учетом антропологических позиций обеспечивает как для практикующего психолога, так и для страждущего ориентировку в подлинных смыслах происходящего в травматических межличностных отношениях. Эту и другие публикации автора вы можете найти на портале http://ruspsy.net/

  • Внимание, новая научная публикация
    02 сентября 2016, 19:14

    Внимание, в разделе "Научные публикации" появилась новая статья, посвященная методу Этического персонализма!

  • Обновление в разделе научных публикаций
    02 февраля 2016, 00:00

    Соотношение процессов консультирования и психотерапии в разрешении межличностных конфликтов

Новости

Остались вопросы?